Bordel Cerebral

Le pays du soleil navrant

2012-02-20T13:50:00.000+01:00

Ceci est une histoire vrai. (Pas la partie avec le Katana hein!)
(ps: oui, maintenant vous savez que je lis One Piece, Naruto et Dragon Ball...)

Ma vie parfois est passionnante... Et parfois non.

2012-02-15T16:59:00.000+01:00

Bon anniversaire, petit trentenaire

2012-01-31T11:34:00.000+01:00

c'est l'intention qui compte. Mes clientes sont parfois charmantes... Ou pas.

Question de point de vue

2012-01-23T17:20:00.002+01:00

Des fois j'ai des clientes qui ont de vrais problèmes...

PUNTA CONNASSE

2012-01-11T12:17:00.000+01:00

vive le gras!

2012-01-03T15:14:00.000+01:00

l'hiver ou la douce saison de la raclette, de la tartiflette, de la fondue, juste au sortir des fêtes. Que du bonheur!

Meilleurs voeux, tout ça, tout ça....

2011-12-31T10:22:00.003+01:00

PETITE CONNE.

2011-12-27T13:58:00.000+01:00

Des fois, y'a quand même des baffes qui se perdent....

tout est bon dans le cochon... Quoi que.

2011-12-20T18:43:00.000+01:00

Je n'ai pas que des clientEs, j'ai aussi des clients. Tout aussi pervers.
La vie est belle... Je vais prendre une douche, je me sens sale!

Silent but Violent!

2011-12-13T18:09:00.000+01:00

Parceque dans ce métier, il faut parfois avoir le sang froid d'un ninja, et la classe de James Bond!

Allumez le feu!

2011-12-07T16:19:00.000+01:00

J'aime la subtilité de certaines de mes clientes...

FAIS CH..........

2011-11-29T14:38:00.001+01:00

Pour VOlette, parcequ'elle a eu envie de me faire chier à son tour! (mwahaha je ne me lasse pas de cette expression)

Et bon appétit bien sur!

2011-11-28T15:58:00.001+01:00

Des fois la vie est cruelle à 10h du mat.

La vie sexuelle des dinosaures

2011-11-21T18:50:00.002+01:00

Too much information!

A l'impossible nul n'est tenu.

2011-11-17T13:52:00.001+01:00

Parceque je ne suis pas faiseur de miracles!

deux sujets que j'aime par dessus tout

2011-11-09T19:18:00.001+01:00

No comment.

Connasse!

2011-11-05T16:31:00.002+01:00

Madame CDM, bien dans sa tête, bien dans son corps!

CONNARD!

2011-10-27T18:59:00.002+02:00

Vieille bique

2011-10-25T19:09:00.003+02:00

Des fois, j'ai la chance de rencontrer des gens formidables et ouverts d'esprit... Et des fois non

voilà pourquoi je deteste les vestiaires.

2011-10-24T19:09:00.001+02:00

Le geek, c'est chic

2011-10-21T16:54:00.003+02:00

Il revient , il est pas content et il n'a pas peur de se salir les mains!

2011-10-20T18:16:00.002+02:00

Après deux ans sans écrire, et 10 ans sans dessiner, ca va faire mal!

Un Long (mais alors très long) Dimanche

2009-04-20T19:17:00.000+02:00

Un Long (mais alors très long) Dimanche

Le Queen. Boite de nuit. 2h43.

Je viens de me prendre la fumée de ma cigarette en l’allumant et la douleur me fait un mal de chien… Pourtant je m’en tamponne comme de mon premier sachet d’images Panini.
Je pense que l’extasie et les trois Vodkas-pomme que j’ai ingurgités font effet. Même la musique techno que je ne supporte pas en temps normal bat à présent au doux rythme de mon cœur. Romantique.
Une heure plus tôt, les gens m’énervaient beaucoup tout plein, alors que là tout de suite maintenant, j’ai envie de prendre tout le monde dans mes bras, de les serrer très fort et de dire à quel point j’aime la terre entière !
Mon corps qui d’habitude se sent obliger de ne pas être en phase avec le tempo, se marie harmonieusement au « mélodique » DOUM ! DOUM électronique. Les basses pulsent, faisant presque trembler le sol, je ressens la grandeur de la musique, je vibre.
Mon ami Julien à eu raison de me forcer à venir. Il est 2h43, le Dimanche 26 Octobre je m’appelle Vincent et aujourd’hui j’ai trente ans.

J’ondule mon corps à travers la foule, les yeux mi-clos, le sourire aux lèvres. J’ai la douce sensation de faire parti d’un tout. L’état déplorable des toilettes (pissotière bouchées, sol maculé d’urine) ne parvient pas à me sortir de ma délicate torpeur. Je vis un rêve éveillé, tout le négatif, le moche, le vilain, le pas beau, le caca ont été rayés de mon plan astral ! Je touche du doigt un monde merveilleux, ma perception sensorielle est accrue. Une fois ma vessie vidée, enjambant une grosse flaque de vomit verdâtre, je m’apprête à rejoindre mes amis quand je la voie. Une apparition auréolée de lumière. Elle se tient devant moi : divine créature enchanteresse, moulée dans sa robe rouge sang. Une taille parfaite, des jambes parfaites, des seins parfaits. Parfait.
La scène se déroule comme au ralentit, la déesse se déhanche sur la musique, ses longs cheveux bruns et frisés flottent tout autour d’elle tel une aura protectrice, et je la fixe pendant de longues secondes… Ou de longues minutes…. Ou de longues heures…. En fait je n’en sais rien, je me sens tellement bien que je n’ai même pas envie d’y penser. Mon corps ne répond plus, il est comme télécommandé, tout ce qui doit arriver arrivera, un pour tous, et tous pour moi. Je m’approche d’elle, synchrone avec la musique, et je lui décoche mon arme fatalement ultime : mon plus joli sourire. Ca n’a jamais marché jusqu’à présent, mais là tout de suite, je ne sais pas, je sens qu’il va se produire un miracle. Elle me regarde, me rend mon sourire, et je suis comme hypnotisé, un cobra qui à trouvé son fakir, un lion fougueux et majestueux (oui c’est moi) qui à trouvé son dompteur au fouet efficace… La scène bascule du « ralentit » au « flashback » version vielles sitcoms américaines : l’image se fait moins net, tous les bords se floutent, et une nouvelle fois je perds la notion du temps, tout en me perdant dans son vertigineux décolleté. Je n’ai pourtant pas le vertige, au contraire, je plane à 10 000 pieds. Mes lèvres se rapprochent, le moment est parfait, je l’embrasse et constate qu’elle à un gout de fraise tagada.
Elle murmure à mon oreille : « Je m’appelle Manuela et j’ai envie de toi. »
En plus ça rime.
Tant pis pour Julien qui doit être en train de faire je ne sais quoi avec je ne sais qui, c’est mon anniversaire après tout, le ciel m’offre un de ses plus jolis fruits (j’en deviens croyant !), il comprendra…. Ou pas. Je m’en moque !

Dehors, l’air est frais et un peu moite. Une averse s’annonce. Les giboulées de Mars en Octobre. Ou simplement un automne lambda à Paname.
Elle me parle de sa voix un peu cassée et forcément sexy : « Allons chez moi, c’est pas loin tu verras » (encore une rime je songe en mon fort intérieur.)
Je la suis donc dans la grisaille parisienne qui cette nuit me semble pourtant particulièrement colorée. La beauté est partout, dans les poubelles renversées sur les trottoirs, sur les couvertures trouées des clochards dormant dans la rue, dans les cris des mecs saouls sortant de boites ou de bars, dans la condensation qui s’échappe du coin de sa bouche sublime alors qu’elle m’entraine par la main.
Je ne fais attention ni à sa rue, ni à son immeuble, ni à sa cage d’escalier, je flotte léger, presque omniscient. Je me sens comme investit d’un message à faire passer au monde… Mais je n’ai pas l’occasion de le verbaliser car arrivé dans son studio les choses s’accélèrent.
Elle m’embrasse fougueusement, sa langue semble se faire un devoir d’explorer chaque centimètre carré de mes gencives (je remercie ma mère de m’avoir forcé à me brosser les dents tous les soirs quand j’étais petiot). Mes mains caressent ses seins somptueux à travers le tissu de sa robe, alors qu’elle presse mon postérieur pour m’attirer encore plus contre elle. C’est du grand art ! Les films érotiques du câble font pales figures à côté de nous, ce qui laisse présagé le meilleur pour la suite. Peut être même une scène digne du premier samedi du mois dur canal. (C’est la semaine prochaine, faut pas que j’oublis !)
Nos bouches toujours liées, elle se met à déboutonné ma chemise avec peine, dans un élan de passion j’ouvre ma chemise avec élan, à la manière d’un Superman, sans muscles, sans pouvoirs, mais avec une Loïs Lane à faire pâlir de jalousie Terry Hatcher. Soudain, elle descend sans crier gare, couvrant mon torse de petits baisers. Le résultat est sans appel, de petites décharges m’électrisent le corps, je sens en moi un monstre ne demandant qu’à être libéré ! Elle exauce mon vœu en ouvrant doucement ma braguette, je ferme les yeux, et me retrouve au nirvana. (Le lieu, pas le groupe de Rock !) Je me laisse un peu faire constatant sa grande dextérité, puis au bout d’un moment, je la relève et fais délicatement glissé les pans de sa robe dévoilant les huitièmes et la neuvièmes merveilles du monde.
Je me souhaite un bon anniversaire mental et plonge la tête la première dans ces deux monts à la hauteur de mes fantasmes les plus salaces. Je passe délicatement ma langue sur ses alvéoles, je lui prends un téton entre mes dents, elle pousse un petit gémissement et renverse sa tête en arrière. Ma tête est légère, le sang bat dans mes tempes au rythme régulier d’une musique imaginaire. Je glisse un peu plus bas la robe sur un ventre plat, sur un joli petit nombril percé par un anneau doré. Et sur….. QUOI ?
Je bascule en arrière, et tombe sur le cul ! La nausée me vient en tâtant quelque chose de dur à l’endroit ou ma prof de biologie (la vieille bique !) m’a bien appris qu’il ne devait rien y avoir… Chez une fille. Je me relève en rougissant. Le silence flotte dans l’air pendant un dixième de seconde. Puis je me précipite en me rhabillant dehors ! Je descends les escaliers quatre à quatre et m’éclate par terre à mi palier. Je me relève, une douleur lancinante dans l’épaule, remonte mon pantalon qui était resté sur mes chevilles et me rue tout en bas pour quitter cette cage d’escalier, cet immeuble, cette rue, ce quartier.
La réalité à rattrapé le rêve, et je me la suis pris en pleine gueule comme un platane à 130 sur une nationale de campagne : Manuela doit s’appeler en réalité Manuel tout court. Enfin pas si court que ça. Je frissonne. Cassons nous.

L’air me fouette le visage, le froid me mord le torse que je ne peux plus couvrir convenablement pour cause de boutons arrachés. Super ! En plus d’un nouveau plan pourave, je vais me choper une pneumonie carabinée. Je suis perdu dans le fin fond du dix-huitième arrondissement, et comme tout bon Samedi soir (ou Dimanche matin très tôt !) qui se respecte dans la capital, je cherche en vain un taxi. Je déambule grelotant, au hasard des rues, croisant la population nocturne de prostituées, camés, jeune et moins jeune saoulards… Je compte les taxis occupés qui me passent à côtés comme pour me narguer. C’est bien entendu ce moment là que choisis le ciel pour me déverser des trombes d’eau glaciale sur la tête. J’accélère un peu le pas et constate que je suis arrivé en bas de Montmartre. Un bon point : je sais à présent comment rentrer chez moi à pieds… J’en ai juste pour deux heures. Fuck !
Résumons : je suis fatigué, encore un peu saoul (cause Vodka pomme), et j’amorce une violente « descente » à faire bad triper ma grand-mère de quatre vingt onze ans dans space mountain (cause extasie). Mon esprit qui me surprendra toujours fait un trip Lutz piqué pointe, et je me retrouve à me demander pourquoi je galère en pleine nuit sous la pluie, et sans voiture. Le flash de l’éclair qui déchire le ciel m’imprime un gros TILT en lettres rouges clignotantes qui s’impriment sur ma rétine. Le tonnerre qui gronde 6 secondes après me fait apparaître la réponse : ces gros cons d’examinateurs n’ont jamais voulu me donner le permis de conduire. Alors que je continue ma marche forcée, je revis sans aucune once de mélancolie les heures douloureuses de mon apprentissage de l’art chimérique de la conduite.
Je me revoie dans la petite salle du fond, confiné dans un coin, en train de m’appliquer à ne rien comprendre au code de la route. J’essaie de trouver une logique là ou il n’y en a vraisemblablement pas, ce qui est d’autant plus frustrant que la horde de racaïe analphabêêête (à manger du foin) s’en sort foutrement mieux que moi. Une fois mon code obtenu….Du second coup (et BLAM, repayé 100€) ; je repense aux joies de l’instruction au sein de la maudite 306 verte pomme, aux côtés d’un gros instructeur bedonnant à la « douce » odeur de poney. Pensant être prêt, je me remémore les dures leçons apprises à coup de larmes (je déconne) et à coup de chéquier (je déconne pas !). Le jour de l’examen, je sais fort de mon expérience que:
-On ne cale pas plus de six fois sur cinquante mètres. (J’étais nerveux ce jour là.)
-On ne prend de sens interdit sous aucun prétexte. (J’ai confondu ma gauche et ma droite.)
-On ne grille pas de feu rouge en doublant un bus. (J’y peux rien monsieur le juge si le bus sus mentionné bloquait ma visibilité, et que ce gros connard d’inspecteur m’avait dit de le doubler.)
-On ne rétrograde pas de cinquième en seconde sur une voie de décélération d’autoroute ( Que celui qui n’a jamais tremblé me jette la première pierre !)
-On n’accélère pas pied au plancher pour passer juste avant un piéton engagé (même si c’est une petite vieille à lunettes qui de toute façon n’en a plus pour très longtemps.)
Ce sont des fautes qui disqualifient directement. C’est après avoir appris que mon nombre de passages était arrivé à son terme et que je devais repasser le code que j’ai sagement décidé de laisser tomber tous ces trucs là.
Je retrouve la réalité humide et froide pour m’apercevoir que je suis devant chez moi rue des Boulets (Pas de commentaires !).
Epuisé de fatigue,( et de produits illicites), je m’effondre trempé sur mon canapé et mets tant bien que mal le réveil en frémissant à l’idée de me taper la banlieue demain pour fêter mon anniversaire en famille… Je me retourne, cherche une position confortable et….

Le réveil matin sonne (hurle !) dans mes oreilles ! Déjà ?!? J’ai eu l’impression de dormir cinq minutes.
Si j’étais Harry Potter, la douleur de ma cicatrice en forme d’éclair me vrillerait le cerveau. Dure réalité : pas de baguette, pas de lunettes, pas de magie, juste une grosse gueule de bois et des flashs me rappelant par intermittences les épisodes de la nuit.
Je me lève tant bien que mal, m’explose le pied sur la table basse, renverse le mug contenant du café vieux de trois jours, jure et me dirige dans la salle de bain. Il est 11h30.
Je me regarde dans la glace et constate qu’aujourd’hui j’ai trente ans…. Mais en parais quarante. Mon teint blafard semble vouloir s’unir aux murs blancs-gris. Les yeux injectés de sang passent encore, mais les grosses traces de rouge à lèvres carmin qui maculent mon visage me donnent le sentiment d’être en maternelle le jour de la kermesse, et d’avoir été maquillé en indien par un daltonien tétraplégique.
J’ouvre le robinet pour m’asperger le visage de flotte quand le téléphone me rappelle à l’ordre de sa sonnerie stridente. La voix d’Alexandre, mon petit frère, raisonne dans tous mes synapses provoquant des petits éclairs de douleurs :
-Ben alors, où es-tu ? Me dit-il de son air supérieur.
-Chez moi.
-Es-tu au courant que tes géniteurs et moi-même t’attendons à midi ?
-Quoi ?!? M’enfin, on avait dit treize heure trente, voir quatorze heure !
-Pas du tout. Ta mère va adorer.
-Wololo, bon je fais vite.
-J’espère ! Ca ne me plaît pas plus qu’à toi d’être coincé là.
-Ouais, ben désolé. J’ai pas choisis.
-Moi non plus.
Il soupire avant d’ajouter :
-Bon anniversaire au fait.
-Ouais, c’est ça merci.
Je raccroche et me jette littéralement sous la douche en espérant que cela atténuera les effluves d’alcool…

Une demie heure plus tard je rentre dans le RER.
J'aimerai lire ou écouter de la musique, mais je sens que la migraine n'est pas loin tel un monstre tapis dans l'ombre prêt à bondir. Je ferme les yeux quelques instants...Pour les rouvrir dix stations plus loin que ma destination initiale. Pas de problème. La journée continue dans sa lancée. Ca pourrait être pire. Positivons.
Je descends sur le quai désert, il fait froid, gris, la gare est austère. Je m'allume une clope en regardant le prochain passage du train sur le panneau électrique. Les joies de la banlieue le Dimanche: Je dois attendre 20 minutes.
Quand le "joli" train arrive enfin, je choisis une place isolée près de la fenêtre. A la station suivante, un jeune mec entre. Enfin je devrais dire un "Keum", vu qu'il porte un survêt jaune poussin Lacoste (couleur exquise), une casquette et qu'il beugle des trucs en verlan dans son téléphone. Je ferme les yeux, de tous les wagons vides, il a fallut qu'il choisisse le mien. Super.
Il raccroche le téléphone, et je me dis que j’aurais enfin un peu de calme. Mais il pousse le haut parleur de son mobile et commence à écouter son rap de merde.
Nous ne sommes que deux dans le wagon, sa « musique » me les brise menu menu. C’est un truc du genre : « Wesh, gros, moi ce que je kiff c’est fumé des splifs, c’est trop de la balle, sors ton gun et tire une balle ». La nausée et la migraine me revienne par vague à mesure que le paysage banlieusard défile derrière la vitre. Je préfèrerai encore me retrouver dans un salon de coiffure en province un jour de fête du village entouré de bonnes femmes jacassantes âgées de sept à soixante dix sept ans !
Dire que je pensais qu’ils écoutaient leurs téléphones pourris dans le métro dans le but de faire chier un maximum de monde... Soupir…
Je prends mon mal en patience, car au fond de moi je sais que le pire reste à venir : le repas en famille… Surtout qu’avec mes deux heures de retard, je ne vais pas être accueilli avec des colliers de fleurs.
Ca y’est, le train entre en gare. Je descends et m’engage dans la grande rue de cette belle commune qu’est Bagneux.
La banlieue le Dimanche, c’est un peu comme être plongé dans un film catastrophe où une arme bactériologique (ou autre) aurait éradiqué la population mondiale, laissant notre planète recouverte de villes fantômes.
La pluie commence à tomber, j’en reçois une goutte glacée dans le coup. Heureusement que pour une fois j’ai pris mon parapluie avec moi. Je me rends compte que je l’ai oublié dans le train. Merde.
Je hâte le pas à mesure que la pluie fine se mue en averse et j’arrive devant le petit pavillon familial érigé sous le ciel gris tel un château lugubre abritant le seigneur Dracula ainsi que tous ses comtes et comtesses prêt à se nourrir du premier manant venu.
Je suis trempée d’eau froide et de sueur, je souffle comme un bœuf, et suis rouge comme un irlandais en overdose de Guinness.
Je sonne à la porte déclenchant instantanément les aboiements aigus et désagréables de Zeus, le petit batard que ma mère à recueilli deux ans plus tôt à la SPA. Amusé, je me dis qu’il à tout pris de sa maîtresse en matière de communication.
Je traverse le petit jardin envahi de mauvaises herbes et de vieux meubles qui ne servent plus (mais qui pourrait resservir un jour, on ne sait jamais !) et pénètre non sans appréhensions dan la maison qui à tout du pavillon témoin « rêvé » d’une catégorie sociale à laquelle je n’appartiens pas… Encore.
Mon frère ouvre la porte, un peu trop BCBG pour l’occasion avec son pantalon sur mesure, sa raie sur le côté, ses lunettes Gucci et son pull col roulé noir qui à dû couter plus cher que l’ensemble de ma tenue.
« Le parfait petit premier de la classe » me lance en guise de bonjour : « Tu me paieras ça » et il me sert la main. Mon père est assis à table lisant l’équipe et je ne vois que le dessus de son crane (qui se dégarni d’année en année), dépasser des feuilles de papier froissées. Il baisse le journal et me regarde un peu surpris. Plus il avance en âge, plus il semble perdu dans un monde qu’il ne comprend pas et qui ne le comprend pas. Totalement à l’ouest, quoi. Je pense que par reflexe, il se coupe de la réalité pour se réfugier loin des monologues incessants de ma maman. Une réalité « merveilleuse » peuplée de maquettes de train, de timbres et de scores de match de foot.
Je pense même avoir hérité de son côté collectionneur, sauf que moi, j’ai décidé de me limiter aux plans galère et aux histoires d’amour bancales.
Je pénètre dans la cuisine, en ayant le sentiment d’être un lapin pris dans les phares d’une voiture, et ma mère commence instantanément à me parler sans me laisser le temps de placer autre choses que quelques sons monosyllabiques de ci de là :
« Ah, ben il était temps ! Non mais t’as vu l’heure ? Et moi qui me suis levée à sept heures du matin pour tout préparer. Si j’avais su ! En tout cas je suis allé au marché, et tu as intérêt à apprécier, car le prix du bio maintenant… Puis avec ce temps. Ah, je te le dis, même le chien n’à pas voulu sortir. Mais bon, maintenant c’est trop tard, mon gigot va être trop cuit. Je sens que ça va être raté. T’es pénible quand même. Puis tu as vu ta tête ? Tu as une mine affreuse. Tu sors, trop, puis tu dois mal manger. Et puis faut vraiment que tu arrêtes de fumer ! Tu pues la cigarette. Regarde ton frère, lui il à une santé de feu. Enfin lui il ne doit pas boire tous les soirs vu son métier. Il n’a pas une minute de libre. Faut dire que la crise économique ne facilite rien. Et pourtant lui, il m’appelle le soir des fois. Il ne fait pas joujou toute la journée sur son ordinateur. Oh, et puis… »
Je la coupe prétextant un besoin pressant. Je ne me sens même pas de lui dire que de toutes les viandes, l’agneau est celle que je déteste le plus (sauf dans les kebabs bien entendu) et que maquettiste, c'est-à-dire mettre en page des magasines, c’est un vrai métier. Pas intéressant certes, mais avec tout un lot de chartes graphiques à respecter, et que ce n’est pas précisément ce que je qualifierais de faire « joujou » sur un ordinateur.
La vie est bizarre, beaucoup de mes amis quand ils rentrent chez leurs parents ont la sensation de retourner chez eux dans un genre de bercail douillet où ils se font chouchouter… Moi ce serait l’inverse, à chaque fois que je reviens, je me sens un peu plus étranger à mes parents, et à leur mode de vie. Les babioles et autres bibelots sur les étagères me semblent être le summum du mauvais goût. Le papier peint ternes tout droit sorti d’un mauvais film des années soixante dix et toutes les lubies de ma mère sont pour moi la traduction d’un subconscient qui hurle son ennuie face à un mari qui à rendu les armes. Napperons, peinture sur soie, et autres dentelles me donnent l’impression de faire un saut sans parachute dans un univers à mi chemin entre une famille de « Deschiens » et de « Bidochons» un jour d’automne pluvieux. Ce qui (reconnaissons le) est dans notre beau pays un pléonasme. Cynisme quand tu nous tiens.
Réjouissons-nous, le plus tard je suis arrivé, le plus tôt je serai parti.
Je reviens à table où les trois membres de la famille m’attendent. On entame la salade « bio » sans gout car les légumes ne sont pas de saisons, on découpe le gigot que je me force à manger avec appétit, en cachant mes haut le cœur comme à chaque fois. Mon père cache son ennui avec difficulté, parlant du temps et de politique alors que son seul désir serait de récupérer les pages de son précieux journal dont le chien s’est fait un devoir de maculer de boue.
Mon regard s’arrête sur Alexandre, mon frère, ma Nemesis. J’ai redoublé ma terminal L, il à eu son bac S avec mention très bien. J’ai fait un fac de droit, il à fait une prépa au nom que je ne comprend pas : Math sup/Math spé prime étoile contrôle alt supp. Armé d’un DEUG j’ai fait le tour des boites enchainant les petits boulots de Barman ou serveur Mcdo, lui à intégré Centrale. J’ai enfin décroché un poste de maquettiste par miracle payé à peine plus que le SMIC, alors qui lui est passé commissaire aux comptes à peine son diplôme obtenue avec succès. Il gagne quatre ou cinq fois mon salaire, il présente bien et est toujours parfaitement coiffé. Le parfait petit gendre idéal pour belle mère embourgeoisée du seizième arrondissement de Paris. Bref il m’énerve. D’autant plus qu’il n’est même pas désagréable avec moi. Je redoute le jour où il annoncera ses fiançailles avec Kunégonde de « la machin chose », ou bien Marie-Chantal du « je ne sais pas quoi »… J’aurais aimé me sentir proche d’au moins un membre de ma famille. J’aurais adoré qu’il soit un peu moins dans la norme et un peu plus comme moi. Il n’est plus jeune que de trois ans, mais j’ai l’impression d’en avoir vingt et lui quarante.
Ma pensée s’égare entre le PIB de Nouvelle Guinée, et le CAC 40. Une émotion semble m’envahir : un sentiment étrange et différent. Je repense aux évènements de la veille, revois ma tête dans le miroir ce matin, et je suis pris dans un tourbillon d’images similaire, qui me donne le vertige. Suis-je heureux ?
Je regarde ma mère resservir mon père, celui-ci semble sourire et je crois même déceler un clin d’oeuil. Mon frère a l’air sérieux mais détendu. J’ai beau le fixer, je ne vois pas de supériorité dans ses manières. Il explique juste humblement pourquoi le pays va mal. Je réalise qu’il ne cherche pas à imposer son savoir, mais au contraire à le partager.
Et si j’étais devenu cynique, pas seulement aujourd’hui, jour de mon anniversaire, mais il y a bien longtemps ? Et si j’essayais de m’ouvrir et d’être plus gentil ? Et si j’étais tout simplement en descente à cause des extas gobés hier soir ? Beaucoup de « et si » se mettent à voler devant mes yeux, mais est ce que ça ne vaudrait pas la peine de tenter le coup ?
Je vais commencer tout de suite : les côtés de ma bouche se redressent au prix d’un effort surhumain, et je souffle les bougies du gâteau de bon cœur alors que mes parents et mon frère chantent. J’ouvre le paquet que ma mère me tend, et l’ouvre en feignant l’interrogation Cartesienne. Je sors du paquet un appareil photo numérique… Dont je n’aurais pas l’utilité puisque ma vie ne présente pas d’évènements qui vaillent la peine d’être immortalisé… Mince ! Le cynique refait surface ! Vite, embrassons les membres de ma famille en retrouvant le sourire, et mangeons un morceau de gâteau. Oh, c’est un fraisier, ma pâtisserie préférée. Papa et Maman ont du s’en souvenir. Allez mon Vinçou, tu continues sur ta lancée. Voilà que je me parle à moi-même… Ca ne va pas dans la cabeza… Stop! Focalisons sur autre chose. Le chien me gratte la jambe. Peut être qu’il ne veut qu’une caresse et pas juste ruiner le dernier jeans que j’ai encore d’à peu près propre.

Incroyable, il est déjà dix sept heures et je n’ai pas vu le temps passer. Alexandre se lève et dit qu’il a un rendez-vous. Mes parents se lèvent ne semblant pas surpris le moins du monde, l’embrassent et lui disent de faire attention. Une chose surprenante se produit : ma mère ne dit rien. Elle rougie, et tend quelque chose que je ne vois pas à mon frère. Ce dernier se tourne vers moi et me propose de me raccompagner dans sa smart coupé. Il me le propose à chaque fois, et je décline toujours par orgueil (et un peu par jalousie, soit !). Il semble estomaqué quand cette fois j’accepte avec plaisir.
Alors que nous nous engageons sur le périph, il brise le silence un peu gênant qui s’est installé en allumant l’autoradio. La voix de Jim Morrison s’échappe du haut-parleur: “ Well show me the way to the next Whisky bar, ooooooh, don’t ask why, oh, don’t ask why…” Arrêter dans les trafiques de la capital, mon frère se tourne vers moi:
-Que t’arrive-t-il ?
-Je ne sais pas trop.
-Tu as appris que tu étais condamné ou un truc du genre ?
-J’espère pas. Il y a juste des choses qui doivent changer.
Alors que nous approchons près de chez moi, je me lance et lui demande ce que ma mère a bien pu lui donner. Il me regarde, esquisse un sourire, et sors da sa poche des… Préservatifs.
Je souris et l’embrasse alors que nous arrivons en bas de mon immeuble.
Je le remercie, monte quatre à quatre les marches les six étages. Je me sens beaucoup plus léger que d’habitude, et e me dis que j’ai du prendre la bonne décision. J’ouvre la porte sur mon minuscule appartement dont le rangement plus qu’approximatif me donne à chaque fois l’impression d’avoir été cambrioler et que le voleur a tout laisser sans dessus dessous. J’ouvre la fenêtre, trouve une tasse correcte, et me prépare un café. Alors que je bois le liquide brulant en lisant la notice de l’appareil photo un doute surgit balayant mon calme. Et si le cynique se mettait tout d’un coup à reprendre le dessus ? J’ai très peur, car je commence à bien apprécier l’état dans lequel je me trouve. Je ne veux pas tomber dans le syndrome du « docteur cynique et Mister calme ». Je frissonne et vais pour fermer la fenêtre quand le téléphone sonne. C’est Lynette ma gouinette (comme j’aime à l’appeler affectueusement) qui me souhaite un joyeux anniversaire et me propose de la suivre à un « tea dance ». C’est une sorte de soirée en boite sauf que cela se déroule entre dix huit et vingt trois heures. Je ne suis pas franchement emballé vue mon expérience de la veille, mais je n’ai pas le courage de rester seul à me morfondre. J’accepte donc de la rejoindre une heure plus tard à la station de métro Arts et Métiers. Juste avant de raccrocher, elle me glisse que c’est une soirée Gay et Lesbienne mais que c’est tout de même super gay friendly, et que du coup les jeunes filles à PD ne se tiendront pas sur leurs gardes…
Je me change et enfile une chemise pas trop froissée, un coup de parfum, et je me rend sur le lieu de rendez-vous. Lynette est là, cheveux corbeau en pétard, veste en Jeans usée, piercing à la lèvre et au nez. Elle me sourit, m’embrasse du haut de ses un mètre soixante dix, puis nous nous dirigeons vers la boite. Devant les portes, j’observe quelques jeunes hommes, et je me demande s’ils se font un devoir de ressembler à tous les clichés d’hystéro véhiculés par les médias. Finalement, cette sortie sera un bon test à mon cynisme. Si j’arrive à ne pas être trop méchant ni moqueur, je pense que le reste se passera sans trop de problèmes. Nous fumons une cigarette en discutant mon amie et moi, et je remarque que je n’ai plus aucune trace de la grosse migraine de ce matin. Nous achetons nos places et pénétrons dans un lieu qui n’à rien à voir avec une boite de nuit. On y voit clair, il y’a beaucoup de lumières colorées, jaunes, vertes, roses, bleues. Le dernier « hit » (cynique ou pas j’insiste sur les guillemets) de Britney Spears passe, les filles et les garçons dansent et semblent s’amuser. Je dépose ma veste au vestiaire et accompagne Lynette directement au bar : emplacement stratégique de repérage pour rencontres éventuelles. Le club à une taille humaine, une vaste salle pouvant contenir deux cents personnes. Les gens se sourient, personne ne se regarde de haut, et plus surprenant encore, personne n’a l’air saoul ! Ils ont de la chance. Je vais faire un effort, essayer de me détendre et d’arrêter de broyer du noir. Ma copinette me donne un coup de coude et me glisse à l’oreille : « Y’a une grande Brune là bas près des toilettes qui n’arrête pas de te mater. » Je tourne la tête discrètement et aux aguets, car dans la manière qu’elle a de parler, le terme grande brune peut effectivement désigner une grande brune, mais aussi un garçon grand, brun et très efféminé. La scène se déroule au ralentit, mon regard balaye la salle et croise le regard de… Manuel…a. Oh mon dieu !
Elle (il ?) à du vachement mal prendre mon attitude d’hier. Que vais-je faire ? Je vais encore me trouver au beau milieu d’un scandale, et finir ridiculiser devant toute une assemblée. Au moment où j’avais décidé de changer mon karma. Je vais encore passer pour un méchant sans cœur. A moins que…
Ma décision est prise. Je bois mon verre d’une traite et traverse la piste et les danseurs qui se déhanchent à présent sur du Mylène Farmer, j’ai les yeux qui piquent à cause des bulles bues trop vite. Elle se trouve à dix mètres…. Sept… Quatre… Deux… Je me tiens devant elle l’air penaud.
-Je… Heu… Je
(Madonna se met à chanter)
-Je suis désolé. Dis-je, prononçant les mêmes mots en cœur que la madone.
A ma grande surprise, elle sourit comme amusée par la scène.
-C’est pas grave me répond-elle.
-Non, je m’excuse… Vraiment.
-Allons boire un verre.
-D’accord mais je t’invite.
Alors que nous traversons la piste en sens inverse, je me sens soulagé. Ce n’était pas si terrible.
Je reprends une bière, lui offre un kir, et nous bavardons, je lui parle de ma vie, elle me parle de la sienne, le dialogue est facile. A un moment je rougis, J’aurais du lui expliquer hier soir que je n’étais pas du tout homo au lieu de m’enfuir de la sorte. Elle a compris ma réaction mais me remercie de m’être excusée. Finalement on s’échange nos emails promettant de nous ajouter mutuellement en tant qu’amis sur facebook.
La journée ne se termine pas si mal que ça. Mieux qu’elle n’a commencé. Lynette nous rejoint, salue Manuela et me traine sur la piste de danse : c’est Luna Parker qui passe !
Alors qu’on se pogote en rigolant, je bouscule par inadvertance quelqu’un derrière moi.
Je me retourne tout sourire pour m’excuser et me retrouve le souffle coupé. Face à moi se trouve un garçon au visage familier si ce n’est qu’il à retirer ses lunettes, mis un tshirt, et décoiffé volontairement ses cheveux.
-Alexandre ?!?
-Vincent ?!? Mon frère me regarde totalement médusé.
Je me mets à rigoler, Lynette qui n’a rien perdu de la scène, me demande qui est le jeune homme devant moi. Je lui présente donc officiellement mon petit frère, elle lui saute au coup, et il se met à son tour à rire.
-C’est génial ! Je ne savais pas que tu avais un frère PD ! Tu me l’avais décrit comme le dernier des grattes papiers !!!
-Ben je ne le savais pas non plus !
-Bon, et bien maintenant tu sais. Oui, je suis gay, et très content !
-Tu as l’air, ça fait plaisir de te voir comme ça !
Et en lui disant cette dernière phrase, emporté dans mon élan, je le prends dans mes bras et l’embrasse sur le front en me remettant à danser !
On me tape sur l’épaule. Je suis prêt à tout à présent ! Même à voir mon banquier… Perdu !
Je me prend le contenu d’un verre en pleine face (au gout je dirais whisky coca). Alors que je ne comprends plus trop ce qui se passe, un grand maigrichon peroxydé m’insulte, tourne les talons, et décampe d’une démarche hystérique en poussant des cris. Mon frère me regarde incrédule, puis éclate de rire :
-Tu viens de rencontrer Joshua, un jeune homme qui vient de devenir mon ex par la même occasion. Je viens de me faire plaquer devant toi je crois.
-Heu… Je suis désolé.
-Pas moi ! Ce n’était que le second rencard.
J’éclate de rire à mon tour :
-Nous avons donc des points communs ! Tu assures niveau rencard…
-T’as pas idée !
-Tu ne veux pas aller en discuter ailleurs ?
-Si, je connais un café pas loin.
Nous prenons nos manteaux aux vestiaires, et alors que nous nous apprêtons à partir, Lynette me lance au passage :
-Et bien, t’es vachement trans/PD/gouine pour un hétéro bof et obtus !!!
Puis elle s’en retourne danser… Avec Manuela.

Il est 23h59. Nous sortons dans l’air frais du soir parisien. Le ciel est violet et dégagé. On aperçoit même une étoile au dessus des immeubles éclairés par la lumière orangée des réverbères. Mon frère marche à côté de moi en silence. Je m’allume une cigarette, et lui passe le bras autour des épaules. Le long dimanche s’achève. Tout va bien.

GHB ou Les nouvelles aventures de Loïc (l’Aine) et Clark (Cunt)

2009-02-16T23:38:00.000+01:00

Il court.
L’adrénaline parcourt son corps par petites décharges. Le sang pulse dans ses tempes propulsé par le cœur qui s’emballe. L’effet lui rappelle (mais juste un petit poil) le poppers qu’il à sniffé la veille au soir. Il entend au loin la voix grasse de ses poursuivants : « Hé, reviens petite fiotte, on va te faire ta fête ! »
« C’est mauvais ! » Se dit-il. « Si je m’en sors indemne il faudra que je change cette réplique de mauvaise série télé dans mon article… »
Puis très vite, alors que ses muscles poursuivent leurs mouvements devenus automatiques, son esprit de journaliste se met en branle (non ce n’est pas sale dans cette situation) et fait le point sur le pourquoi du comment il en est arrivé là.

Quelle putain de mouche l’avait piqué pour que lui, Loïc l’Aine, premier journaliste du magasine gay et lesbien « Tais-toi » décide de pondre un article sur la récente série d’agression homophobe qui semblait toucher Paris. Pourquoi avait-il décidé de joindre l’utile à l’agréable et de partir étudier les faits sur un terrain propice : Le jardin des tuileries !
Ca n’avait pas loupé, après trois quarts d’heure de dragouille infructueuse et après avoir esquivé deux patrouilles de gardiens, un groupe de quatre individus crane ras et ventre en avant l’avaient abordé barre de fer à la main, regards bovins de circonstances et haleine sentant tellement la bière que cela lui avait rappelé son dernier flirt à la sortie d’un bar quelconque de la rue des archives à trois heures du matin.

Et voila, back to reality, il se retrouve à présent à courir comme un dératé tout en se maudissant de ne pas être sportif comme tout bon petit Pd lambda qui se respecte. Il se dit qu’il ne devrait pas fumer méticuleusement chaque jour son paquet de cigarettes et manger avec un plaisir proche de la félicité les mets aussi gras et variés que la restauration rapide de la capitale peut offrir. (Pizza, burgers et kebabs pour les plus lents d’entre vous)
Il sent la suite arrivée au moment ou il trébuche sur une bouteille en verre et se ramasse de tout son long. (Pour poursuivre dans le registre de la série b télévisée !)
A peine le temps de ramper contre un bosquet tout proche, que ses agresseurs sont là. Il ferme les yeux, et au milieu d’insultes toujours plus graveleuses, il se prépare à recevoir les premiers coups de tatane façon présentation orteilles/nez; mais…

« Monday ! tatatatatatatadatata, Tuesday ! Tatatatatatdatata, moi je vis d’amour et d’envie…. »

Il rouvre les yeux lentement pour voir ses agresseurs danser sur du…Dalida ?!?
(Mais la Dalida de l’époque disco, sinon ce n’est pas pareil !)
Les quatre lourdauds semblent pris de panique, alors que leurs membres effectuent des mouvements parfaitement coordonnées et au rythme d’une chorégraphie effrénée.
Un éclair doré surgit d’on ne sait où, et le temps d’un battement de cils de la grande Mirza, tous les agresseurs se retrouvent au tapis dans un vacarme de « BAM, PLAF, KLING, CHTONG ». Puis la musique s’arrête.
Loïc cligne trois fois des yeux sous le choc, et complètement estomaqué, il le voit, debout face à la lune.
Un colosse de deux mètres au moins, portant une cape….rose ?!?
L’apparition se retourne et lui tend une main ferme, pour l’aider à se relever. Au contact du membre puissant, le corps de L’aine est parcouru d’un frisson alors que son esprit journalistique se remet en grosse branle une nouvelle fois. Il analyse à toute berzingue un maximum d’information, et détaille son sauveur des pieds à la tête !
Il voit tout d’abord la musculature saillante et parfaite, moulée dans du lycra doré. (Bon, ça explique l’éclair qu’il à vu !). Le « costume » dessine et appuie toutes les courbes, et les angles du corps incroyable. Les pectoraux bombés sont mis en valeur par un genre de blason qu’il porte au milieu du torse : un grand losange dans lequel semble écrit en lettre de « feu rose » : GHB.
Le sourire ultra bright aux dents parfaitement alignées semble être un phare éclairant dans la nuit un visage carré masqué du même rose que la cape, appuyé par un nez droit et une fossette au menton. Ensuite, le reporter croise mais ne peut soutenir le regard droit et juste de la vision. Il baisse les yeux et se retrouve à admirer un paquet aux dimensions incroyables dissimulés sous un slip rose mini, mini.
Une voix virile digne d’un porno macho des années 80 transperce la nuit :
-Comment ça va jeune homme ?
Jeune homme ?!? Alors là, le reporter pense être en train de rêver. Il se relève, planant à 10 000 pieds. Plus que le costume de carnaval, que les muscles, que la scène irréelle qui s’est déroulée devant lui, la perspective d’avoir été appelé jeune homme, à Paris, alors qu’il est âgé de plus de 30 ans, le transporte littéralement sur un nuage que même 3 extas à la suite ne lui ont jamais permis d’atteindre.
Balbutiant et un peu timide, les joues roses comme celles d’une pucelle courtisées pour la première fois, il demande :
-Mais, qui êtes vous ?
-Je garde mon identité secrète, mais sous cet uniforme, vous pouvez m’appeler GHB.
(Un coup de tonnerre se fait entendre, sans que le reporter ne sache d’où ça vient…)
-G………….H……………B……. Qu’est ce que ça veut dire ?
-C’est l’abréviation de GAY HEROE BOY.
-C’est une blague ?
-Pas du tout, je suis venu donner un coup de main au monde car il est temps de changer les mentalités. (Autre coup de tonnerre !)
-Mais ce costume…. Cette force…. Et quoi d’autre ?
-Je peux détecter toutes traces d’homophobies, j’ai la force proportionnelle d’une gym queen radioactive, et je peux faire danser n’importe qui comme vous l’avez remarqué sur du Dalida.
Je compte sur vous pour faire passer le message à un maximum de monde. L’homophobie sera dés à présent punie. Maintenant, excusez-moi, mais je dois m’envoyer en l’air !
Et sur ces mots, le nouveau super héros s’élèvent dans les airs et part à travers les cieux.
Les guibolles tremblotantes, Loïc l’Aine se décide à rentrer chez lui pour écrire compulsivement l’histoire qu’il vient de vivre.

Il est 7h47 le lendemain matin quand il enfonce sans lubrifiant sa clé USB dans le port prévu à cet effet de son ordinateur. Il pense avoir rêvé la nuit dernière, impression renforcée par le manque de sommeil et part le fait qu’il ait rencontré pour la première fois la réceptionniste du matin. En effet en temps normal, il n’arrivait jamais à la rédaction du magazine avant le début de l’après midi.
-L’Aine !!!!
Hurle une voix caverneuse qui à l’oreille habituée ne peut signifier qu’une chose : le rédacteur en chef est déjà là et il n’est pas content.
La porte s’ouvre à la volée !
-L’Aine, va falloir me bouger votre putain de cul flasque d’empoté fini ! La nuit dernière, les putains de keufs ont reçu plus de coup de fil que le standard de TF 1 un soir de final de Star AC !
Il semblerait qu’un putain de boyscout bodybuildé aurait décidé de débarquer dans notre putain de ville pour protéger le gay et le putain d’orphelin !
Loïc sans changer d’expression le reporter analyse rétroactivement le nombre de fois ou le rédacteur en chef prononce le mot « putain » en seulement trois phrases. Il veut faire un « putain » de commentaire bien senti mais se ravise en voyant la petite veine violacée palpiter sur la tempe gauche du vieux rédacteur bedonnant.
Cette petite veine est un signe de catastrophe imminente. L’expérience lui a appris que le battement de veine du chef peut déclencher des tempêtes… ET même pas à l’autre bout de la terre, juste de l’autre côté du bureau.
Il aime bien le chef malgré tout, un vrai de vrai, un pur, un de ceux qui n’a pas réussi grâce à son physique (il en est sûre) : Teint violacé, voir nécrosé, montagne de graisse en fusion, frémissante dans des vêtements trop serrés, habillé sans aucuns styles. Son coup déborde littéralement du col douteux de sa chemise, faisant apparaître une tête mauvaise aux lourdes bajoues tremblotantes comme du flan. Le tout est fourni avec tonsure et moustache assorties. Le morse devait être son animal totem, en tout cas c’est celui que lui avait attribué la rédaction à son insu.
L’Aine esquisse un sourire au chef, le rictus narquois de ceux qui savent avoir une longueur d’avance sur leur entourage, mais attendent pour ménager leur effet.
Il fait pivoter l’écran de son Mac dernier cri (oui, la presse homo ça paie) de manière à ce que le pachyderme marin puisse voir le titre de l’article qu’il vient de rédiger : « GHB ou le gaie début d’un nouveau héros en lycra. »
Il voit alors son chef plisser des yeux, les méninges carburant visiblement à 200 à l’heure, puis la colère semble comme s’évaporer d’un coup, et d’un ton emplit d’amour le gros bonhomme ajoute :
-Mon petit Loïc, je n’en attendais pas moins de vous ! Toujours au top hein, petit canaillou !
C’est pour cette raison que j’ai décidé de vous faire travailler en tandem avec une jeune recrue qui semble bien prometteuse ! Ce jeune Homme arrive tout droit de l’ARC ens ASS.
-Mais chef, c’est juste pas possible ! Vous savez bien que je travaille toujours en solo ! Je ne veux pas d’un péquenaud débutant pour venir me coller aux basques. Manquerait plus qu’un sale petit provin….
Il est coupé par l’apparition dans l’embrasure de la porte d’un grand jeune homme blond platine et très bien fait (super bien foutu quoi) au style élégamment branchouille !
Seul bémol, ses vilaines lunettes aux verres à double foyer lui donnent un air pas franchement fut fut. Mais notre reporter en tendant la main, se dit qu’en temps voulu, on pourra troquer les horribles montures contre de jolies lentilles. Leurs mains se rencontrent, mais Loïc est trop plongé dans ses réflexions pour remarquer qu’un frisson lui parcourt le long de l’échine.
-Loïc L’Aine
-Clark Cunt.
-Je suis sure que c’est le début d’une joyeuse collaboration.
L’histoire com

JOHNNY DUPOND

2008-05-29T11:25:00.000+02:00

Johnny Dupond s’était réveillé de mauvaise humeur. Il n’aimait pas du tout du tout quand il ouvrait les yeux une dizaine de minutes avant la sonnerie du réveil.
Il ne pouvait pas se rendormir, mais il ne pouvait pas non plus profiter véritablement du gain de temps obtenu.
Par Dépit, en ce matin gris de Septembre, il se leva, enfila ses pantoufles à carreaux bordeaux pour ne pas attraper de rhume, posa ses verres à double foyers sur son nez et pris la direction des waters.
Une fois sa vessie vidée et ses mains lavées, il noua une robe de chambre verte sur son pyjama deux pièces bleu ciel. Il se prépara deux biscottes beurrées et un bol de café. Il avala le tout sans entrain en regardant Télé matin.

Il faut dire que la vie de Johnny Dupond, petit quarantenaire dégarni, était réglée comme du papier à musique. Chaque geste qu’il effectuait sans fantaisie était le fruit d’années de pratique, que ce soit la manière de relever la lunette des toilettes, de nouer ses lacets ou même de rabattre sa longue mèche sur le dessus de son crane pour tenter de masquer une calvitie pourtant évidente.
Ce jour ne varia pas d’un chouilla des autres quand il s’habilla avec les mêmes couleurs ternes habituels : chaussures usées, pantalon en velours élimé aux chevilles, chemise caca d’oie à rayures brunâtres, et vieux gilet rouge sans formes. Sa garde robe ne variait jamais beaucoup.

Son imperméable sur le dos, il sortit de chez lui à la même heure que les autres jours. Sur le chemin du métropolitain il salua d’un signe de tête le Barman du café du coin ou il prenait son petit crème sans rien dire le dimanche. Il passa devant la boulangerie où la grosse pâtissière blonde lui fit un sourire qu’il ne lui rendit pas comme chaque matin, et s’arrêta au kiosk à journaux pour acheter le parisien. Il ne faisait pas vraiment grand cas des nouvelles du monde qui l’entourait mais il faisait tous les jours les mots croisés en mangeant son jambon beure à sa pause déjeuner. Il avait vue le quartier évoluer depuis 20 ans qu’il vivait là. Certains disaient en bien, d’autres disaient en mal. Lui s’en contrefichait.
Le journal replié sous le bras, il s’engouffra dans la bouche de la station Belleville.
Les lumières artificielles soulignaient sont teint cireux, l’odeur mélangée d’urine, de relent d’égout, et de transpiration ne lui portait pas au cœur au contraire : il aimait bien le métropolitain. C’était l’un des rares endroits au monde où il ne se sentait pas étranger à l’univers qui l’entourait. Les gens avaient la mine aussi fermé que la sienne, personne ne parlaient à personne. Personne ne voulait parler à personne et d’un autre côté la promiscuité forcée dans les rames lui donnait durant un fugace instant la sensation de pouvoir être proche de ces semblables.
Il fit son changement comme tous les matins et tous les soirs à la station république pour rejoindre le métro de la ligne huit qui l’amènerait invariablement à la station Madeleine, d’où il rejoindrait la rue d’Anjou dans le huitième pour aller s’assoir derrière son guichet du bureau de poste…

Ce matin pourtant, quelque chose se produisit… A la station Strasbourg Saint-Denis.
Alors qu’il était debout, serré contre les portes arrière du train, une jeune fille sans autres choix vint se presser contre lui… Cascade de cheveux blonds sentant le jasmin dans le visage, effluve de bergamote subtile dans les narines, friction de la jupe en acrylique contre le velours usé de son pantalon, Johnny Dupont sentit poindre en lui le début d’une érection.
Le petit homme rougit, lui pour qui la rigidité n’était la plupart du temps que mécanique. Il aurait voulut disparaître, ou tout du moins changer de wagon, mais complètement bloqué par la foule d’usagé de la RATP, il n’eut d’autre choix que de faire comme si de rien n’était.
Seulement voilà, au fur et à mesure du défilement des stations, loin de diminuer sa turgescence amplifia… A tel point que la femme devant lui s’aperçut qu’il ne s’agissait pas là d’un téléphone mobile. Elle se retourna d’un mouvement vif, Johnny croisa son regard pour la première fois. Il eut à peine le temps de voir ses deux yeux en amande d’un vert profond emplie d’une fureur contenue, qu’une gifle magistral vint lui mordre la joue. Elle lâcha un « espèce de porc » sous le regard amusé des voyageurs, avant de bousculer les autres passagers pour se frayer un chemin vers la sortie.

Johnny Dupont resta silencieux, rouge comme son gilet, des larmes au coin des yeux, ne sentant qu’une douleur cuisante sur son visage, et dans son pantalon ou son sexe semblait ne plus jamais vouloir fléchir.
Il descendit à la station d’après, rabattant son imper du mieux qu’il put afin de dissimuler tant bien que mal la bosse perfide et disgracieuse…
Alors qu’il marchait pour rejoindre le lieu ou il effectuait ses 35 heures quotidiennes, il se sentait pour la première fois étranger même à lui-même.
Une angoisse profonde lui saisit les entrailles, et sembla faire tourner tout son petit déjeuner. C’est d’un pas pressé et décidé comme personne ne lui en avait jamais vu (Il faut dire que personne ne faisait attention à lui), qu’il franchit les murs de la poste… Pour se précipité sur le trône.
Il commença son service avec un peu de retard, et accomplit ses mornes taches du matin.
« A la poste se disait-il, on est plus vivant, mais on est pas complètement mort. »
Les autres guichetiers tamponnaient les paquets avec ennuis, les murs ternes pleins de publicités affichant des gens aux dents blanches et au sourire faux ne rendaient pas l’atmosphère plus chaleureuse… Au contraire, la mollesse et la froideur ambiante rendait les gens qui patientaient encore plus austères, pressés voir agressifs. Pas une seule journée sans qu’un « client » ne jette à l’assemblé de personnes piégés entre les quatre murs : « Y’a pas écrit la poste, mon cul ! »
C’étaient même devenu un sujet de jeu entre ses collègues… Parier sur le nombre de fois que les usagers mécontents de la qualité des services postaux feraient références au slogan débonnaire vu, lu et entendu un peu partout.
Le temps s’écoulait comme tous les jours, semblant faire exprès de ralentir pendant les heures de bureaux, pour reprendre un rythme effréné sitôt la fin de la journée arrivée.
Johnny leva un œil las et fatigué, entre deux recommandés et un contre remboursement.
Son sexe dont la dureté n’avait point diminué se mit à battre frénétiquement et douloureusement contre le tissu blanc de son slip bon marché en coton. Elle était là ! La chienne de se matin… Celle qui l’avait battu, humilié… La cause de cette douleur, de l’accélération de sa respiration, de ses palpitations…
Il fallait que cela cesse… Par tous les moyens.
Il se leva et quitta son guichet, au grand dam de la cliente qui attendait toujours la facture pour ses envois. La jeune fille blonde du wagon ne leva même pas les yeux sur lui tant elle était absorbé par sa lecture… Elle se tenait debout dans la file d’attente, trois grosses enveloppes sous le bras et un livre de poche dans les mains. Il prit cette fois le temps de la détaillé un peu plus longuement. Sa première constatation fut qu’elle était vulgaire. Les racines brunes de 3cm de long attestaient que la blondeur qui lui avait explosé au visage un peu plus tôt, n’était en fait qu’artificielle. Ses traits étaient grossiers et l’épais maquillage, superpositions évidentes de couches successives, ne cachait pas une peau grasse à tendance acnéique… Elle mastiquait frénétiquement un chewing gum, donnant à l’ensemble de son faciès un air bovin, appuyé par l’anneau doré qu’elle avait dans le nez.
Ses vêtement lovaient son corps aux rondeurs toutefois fortes généreuses, et il attarda même quelques instants son regard sur les petits doigts boudinés, qui tapaient compulsivement ce que les jeunes devaient appeler un « sms ». Il se demanda comment elle faisait pour presser les touches avec ses faux ongles fuchsias quasiment aussi longs que ses propres petits doigts.
La seule constante avec sa vision de ce matin, c’étaient ses yeux. Il revoyait sans cesse au ralentit la tête se tourner dans le métro, et les deux grands yeux… En se concentrant un peu, il revoyait la rétine noire, entouré d’un iris vers, tirant ensuite vert un bleu délicat aux extrémités, un peu comme une ile verdoyante perdue dans un océan. Il n’aurait su comment le dire, comment le décrire, mais les yeux de la bougresse le troublaient, l’hypnotisaient, le paralysaient, le stimulaient.
En revanche, se rendre compte de l’apparence abjecte de la cause de ses ennuis déclencha des bouffées de haine, comme un poison qu’on aurait distillé par vague dans tout son corps, au rythme des battements de son cœur et de son sexe.

Sans un mot il se rua dans la pièce du fond afin de récupérer son imper et son journal. Le responsable Monsieur Palard qui passait par là lui fit constater d’un ton sec que ce n’était pas encore l’heure de la sortie. Il ne regarda même pas le petit chef teigneux et névrosé à l’haleine chargée. Il pourrait toujours prétexter un rhume de cerveau demain ou après demain. Que les clients attendent un peu plus ou un peu moins à la poste ne changerait rien. Si ce n’était pas lui, ce serait un arrêt maladie, une grossesse, des RTT, une pose déjeuné, une pose café, une pose cigarette…
Le jour se lèverait demain encore, gris comme aujourd’hui.

En franchissant le pas de la porte, il fut saisi par l’air frais de ce mois de Mars. Il fit quelques pas afin de s’éloigner de la porte d’entrée.
L’air frais calmait son érection, posté comme il était, feignant de lire son journal, il pouvait observer à loisir les allers et venus des gens. Quand la truie sortirait, il la suivrait. Il ne savait pas encore où, et comment, mais un vague souvenir d’une situation semblable lui dicterait la marche à suivre.
La jeune femme qui ne devait probablement pas dépassé la trentaine sortit au bout d’une vingtaine de minutes l’air excédé. Ben quoi, y’a pas écrit la poste. Elle sortit son téléphone, composa un numéro, et se dirigea vers lui tout en parlant d’une voix forte. Elle le doubla sans même le regarder, il put entendre les échos d’une conversation : « et là, ben l’autre j’te jure, il à cru que j’allais payer ce prix là pour me faire… » . Elle allait de toute évidence vers le métro, heureusement pour lui à cette heure ci, il y avait beaucoup moins de monde. Il monta dans le wagon contigu au sien, et l’observa alors que les stations défilaient ponctuées par les bulles de chewing gum que la jeune fille faisait claquer bruyamment...
Elle descendit à Strasbourg Saint Denis, et Johnny Dupond en fit de même. Il était à une dizaine de mètres derrière elle, et avançait d’un pas égal, les sourcils froncés en observant sa démarche suggestive et chaloupée. « Une trainée se disait-il. J’ai été humilié par une trainée. »

Une veine était apparue, palpitante sur sa tempe alors qu’il crispait ses poings et sa mâchoire à en avoir mal. Attendre le bon moment, et faire ce qu’il devait. En sortant du métro, La fille cracha son bubble gum et s’alluma une cigarette ultra light menthol dont la fumée ne tarda pas à s’élever vers le ciel. Il la suivit encore un petit moment quand cette dernière s’arrêta rue Saint Denis. Elle sortit un trousseau de clés de son mini sac à main argenté et entra dans un immeuble gris et délabré après avoir composé le digicode. Très bien se dit-il en se frottant les mains autant par satisfaction que pour se les réchauffer. Il alla se poser sur un banc lui permettant de voir la vieille porte salie et maculée de taches de peintures et de divers graffitis, par laquelle la petite pute avait pénétré. Quelque soit le temps qu’elle mettrait à redescendre, il attendrait.

N’ayant aucunes attaches, aucuns plaisirs, étant d’une psychorigidité totale, Johnny Dupont avait développé la capacité de traversé la morosité de sa vie, sans rien en attendre et sans en être affecté. Cela lui conférait une patience emprunte de résignation qui dans ce cas précis lui permettrait de tenir.

L’attente ne fut pas de longue durée, la jeune fille réapparut moins d’une demi heure plus tard quasiment méconnaissable, elle portait à présent des collants à grosse maille, de longues bottes en similicuir, un short ultra court rouge vif, et un petit haut gris et or du plus mauvais gout laissant apparaître une poitrine décidément très opulente. Elle avait attaché ces cheveux en une queue de cheval laissant apparaître deux créoles, et mastiquait à nouveau un chewing gum. Un homme se leva de la terrasse du café d’en face et s’approcha d’elle. Elle l’embrassa sur la joue puis essuya la trace de rouge à lèvres qu’elle venait de lui laisser. Il était grand, complètement chauve, entre deux âges et portait un costume complètement rapiécé aux extrémités. Elle composa à nouveau le code et entra, suivi de près par l’inconnu qui lui claqua une petite tape sur les fesses, ce qui sembla la faire glousser.
« Une pute, j’en étais sure ! Une pute ! Et voila comment elle ose me traiter… Elle va voir… »
Il resta sans bouger pendant une heure. Il ne sourcilla pas quand la porte se rouvrit à nouveau laissant apparaître une jeune couple. Elle, plus grande que lui, à peine quarante ans à eux deux. Les amoureux étaient totalement assortis… Pantalons amples, cheveux en batailles tombant dans les yeux pour lui, cheveux longs et mal coiffés attaché négligemment en une natte souple pour elle.
Ils portaient tous deux la même écharpe rouge, et ne cessaient d’afficher un sourire niais aux lèvres sans raisons… L’espace d’un instant fugace, Dupond les envia. Mais il savait que ce genre de relation lui était interdit. Son père le lui avait bien fait comprendre. Pour vivre ce genre d’histoire, il aurait fallut qu’il soit différent, dans son cœur et dans sa tête… Le jeune couple partit vers la gauche, et Johnny pu constater que la porte mettait une dizaine de secondes à claquer. Un vieil homme aux cheveux gris et sales coupés courts et à piètre allure pénétra dans l’immeuble peu de temps après. Une demi-heure passa encore quand la porte se rouvrit : C’est le colosse chauve qui en sortit l’air satisfait, suivi de près par la jeune effrontée. Elle avait à présent les cheveux détachés, et une bouffée de mépris traversa Johnny toujours assis sur son banc.
La fille embrassa à nouveau l’homme à la calvitie totale en lui murmurant des mots que Johnny ne parvint pas à saisir. Alors qu’il s’en allait, la fille aux yeux verts vérifia l’heure sur une grosse montre au bracelet rose, puis s’alluma une autre menthol en s’adossant contre le mur.

Un petit homme à la peau noire arriva alors qu’elle éteignait sa cigarette du talon de sa botte. Elle lui sourit, composa le code et fit signe au mulâtre d’avancer. Ce dernier dont le sourire laissait percevoir une dentition blanche bien qu’approximative ne se fit pas prier. Cette fois c’est elle qui lui mit une petite tape sur les fesses, et Johnny ne put dire avec exactitude, si le gloussement qui se fit entendre alors que la porte se refermait provenait de la gorge du nègre ou de la stupide femelle.
Sa détermination ne faisait qu’augmenter, un peu à la manière d’un feu d’artifice, qui gonfle, qui éclate de plus en plus haut, de plus en plus fort, pour laisser la place au bouquet final, qui emplira le ciel obscur de couleurs, d’étincelles, de bruit, et de fumée…
Quand la porte se rouvrit une nouvelle fois et qu’une petite femme, parfaite ménagère basse classe de moins de 50 ans s’échappa un caddie à la main, les muscles de Johnny Dupond se contractèrent et il avança comme si de rien était bloquant la porte de manière naturelle juste avant que celle-ci ne se referme.

Il avait pénétré dans le hall d’escalier sordide avec la rapidité et la précision d’un chirurgien, et c’était rué dans le local à poubelle sous l’escalier. Eclairé par une faible lueur jaunâtre, il se dégageait du petit cagibi une odeur nauséabonde, qui s’insinuait dans ses narines. Le mur sale était couvert de lézardes suintantes, tel de longues plaies mal recousues, et juste avant que la lumière automatique ne se coupe il cru voir une blatte courir le long du mur et disparaître dans un interstice sombres. Un frisson le parcouru. Pourtant cette réaction n’était pas dû au dégout, mais bel et bien à de l’excitation. Son érection ne le torturait plus depuis un petit moment, il s’était habitué à cette rigidité forcée, et il savait qu’avant la fin de la journée il se sentirait soulagé.
L’obscurité le berçait et semblait faire écho en lui. Un peu comme si cette puanteur et cette obscurité dans ce lieu clos (qui aurait rendu n’importe qui claustrophobe et nauséeux) le renvoyait à une souvenir lointain et familier. Il ne se souvenait pas, et ne voulait pas y prêter attention.
Le passé n’avait pas d’intérêt, le futur encore moins.

Il ferma les yeux et écouta les bruits de l’immeuble, cacophonie étouffée mais omniprésente. Une chasse d’eau qu’on tire, des voix éteintes, un aspirateur, une télévision diffusant probablement un téléfilm navrant, il fit le tri dans son esprit pour chasser les parasites, afin de capter le son qu’il recherchait… Soudain, le même gloussement se fit entendre juste après un claquement de porte. La lumière automatique se ralluma projetant des ombres fantomatiques dans le petit lieu clos mais il ne le remarqua pas, trop concentré sur les bruits de pas. Il compta le nombre de marches qui grincèrent une par une. Quand le bruit raisonna au dessus de sa tête, sa respiration était calme, le sang dans ses tempes ne palpitait plus aussi vigoureusement : il avait analysé la situation et déduit qu’il devrait franchir trois étages. Au son de la démarche lourde, il sut que c’était le petit africain édenté qui sortait de l’immeuble. Sans esquisser un sourire, et satisfait de voir que le petit homme était ressorti seul, il sorti du local à poubelle et ferma lentement la porte dans un grincement lugubre. D’un pas feutré il monta l’escalier sans empressement. Le premier étage aux murs humides et aux cloques de peinture boursouflées. Cinq pas sur le palier puis de nouveau les marches en vieux bois.
Deuxième palier, un courant d’air vint balayer les lieux. Il n’aurait su dire d’où provenait ce mince filet d’air qui lui glaça le front preuve qu’il transpirait à grosses gouttes. Il continua son ascension, sachant que chaque pas le rapprocherait irrémédiablement de son destin aussi surement qu’un papillon de nuit attiré vers la flamme d’une bougie. Mais Johnny Dupond ne se brulerait pas, il ne pouvait en être autrement.
Dernier palier, deux portes. Il se pencha et plaqua son oreille contre la lourde porte. Pas un son ne s’échappait. Il s’approcha de la seconde porte. Il n’eut pas besoin d’avancer plus près pour entendre la même voix que précédemment dans la rue devant le bureau de poste.
Il attendit encore une fois que la conversation cesse, visualisant la scène sur le point de se jouer.
La voix se tut, il frappa deux coups secs contre le dernier obstacle qui le séparait de la fille.
«Encore toi, Soumaré ? Tu n’as rien oublié pourtant ! »
Le bruit du verrou résonna éclipsant par la même tous les sons de l’immeuble que Johnny n’avait cessé d’entendre jusque là.

La porte s’ouvrit sur les deux grands yeux verts surpris. La jeune femme qui était à présent juste en soutien gorge noir lâcha un petit cri de surprise.
-Vous ?
Johnny Dupond se redressa afin de prendre de la constance, puis il balbutia un petit, un pathétique :
-Je t’aime.
Il aurait voulu que tout se passe comme dans un film, il aurait rêvé que la jeune femme au regard hypnotique le prenne dans ses bras, le fasse entrer, soulage son membre battant aussi vite que son cœur.
Au lieu de ça, la garce à qui il venait d’ouvrir son cœur, chose dont il n’était pas coutumier se mit à rire. Un rire sonore et vulgaire. Elle rit comme possédée, prise de convulsion face à ce petit inconnu pervers et laid, transpirant qui osait frapper à sa porte. Coucher avec lui contre rémunération ne lui aurait pas posé de problèmes, c’était son métier après tout, mais là ! Parler d’amour dans ces conditions, dans ce lieu, juste après toutes les saloperies qu’elle venait de faire avec Soumaré, son petit monsieur d’ébène comme elle aimait à l’appeler, c’était vraiment trop pour ses nerfs.

Ce fut comme un coup de canon ! Une décharge d’adrénaline embrasa le système nerveux entier de Johnny qui dans un mouvement brusque rapide et précis, fracassa la tête de la jeune femme contre le chambranle de la porte. Elle s’étala par terre sans connaissance et avec la froideur d’un démon, il enjamba le corps de la pauvresse, pénétra dans l’appartement au relent de sueur et de foutre, puis tira la masse inerte gisant à ses pieds à l’intérieur avant de fermer doucement la porte.

Epilogue :

La nuit avait recouvert les toits de la capitale depuis quelques heures déjà quand le petit homme sans allures sortit de l’immeuble. Son imperméable entièrement boutonné, Il marcha d’un pas léger, agréablement revigoré par la légère brise fraiche. L’air était pourtant saturé de senteurs de cuisines turques qui traversaient la rue de part en part. Les gros tas de viandes tournaient lentement, l’huile pour les frites crépitait dans tous les petits restaurants construits sur le même modèle, mais une fois encore il ne faisait déjà plus parti de ce paysage. Il était de nouveau étranger. Il prit le métro sans vraiment s’en rendre compte et arriva chez lui devant son petit immeuble de la rue de l’Atlas. D’une main distraite il composa le code, et s’avança dans le couloir sombre.
Madame Denis, la vieille voisine du quatrième lui retint la porte de l’ascenseur, et pour la première fois il la remercia en….souriant…
Il chercha ensuite la clé dans sa poche, enfonça le petit bout de métal dans la serrure qui céda sans effort. Il avait encore la vision de tout ce qui c’était passé dans l’après midi. L’odeur de la fille lui collait à la peau. En parcourant le petit couloir qui le menait jusqu’à sa chambre à coucher il se sentait heureux, même s’il savait que ce sentiment ne tarderait pas à s’évanouir comme le vague souvenir d’un rêve qu’on arrive pas vraiment à saisir le matin au réveil.
Heureusement le souvenir quant à lui serait éternel, comme pour toutes les autres.
Il ouvrit la porte du placard ou des tas de boites et pots en verres étaient méticuleusement alignés sur deux étagères. Il n’éprouva qu’un seul regret en rangeant le nouveau bocal parmi sa collection : les yeux verts avaient perdus de leur éclat à cause du formol.

Une longue absence...

2008-01-22T18:18:00.000+01:00

Bon, ok, j'ai quand même mis huit mois à revenir, mais me revoilà!
3 nouvelles en préparation qui seront mises en ligne prochainement si j'arrive à me sortir les doigts du........nez (évidement!):

-Les nouvelles aventures de Loïc (l'Aine) et Clark (Cunt):
les débuts incroyables d'un nouveau super héros. (Seuls les anglophones gouteront la totale subtilité du titre!).

-Un long (mais alors très très long) Dimanche
La journée anniversaire "type" d'un petit trentenaire.

-Johnny Dupond
Le titre parle de lui même.

Tentative de chanson: Premier baiser

2007-05-17T21:51:00.000+02:00

Premier Baiser

Putain 15 ans et toujours rien
Suis tellement désespéré
que je me taperai même un boudin,
bon ok, j'ai de l'acné,
et c'est pt'être vrai que je suis pas très malin,
En tout cas c'est décidé
c'est ce que je me dis tous les matins,

car Je voudrai bien mon premier baiser,
comme ils font au ciné,
J'aimerai roulé un grosse pelle
A une jolie demoiselle
Un gros patin,
ça c'est certain,
voir même un peu plus,
suis un homo sapiens erectus

J'en ai marre de ma main,
je voudrais touché des seins,
carte de France sur les draps,
a cause de Vanessa, Clara et Pamela
en plus maintenant je fume des vrais cigarettes,
J'ai moi aussi le droit a ma starlette,
un paquet de clope,
pour une petite sal...

puisque je voudrai bien mon premier baiser,
comme ils font au ciné,
J'aimerai roulé un grosse pelle
A une jolie demoiselle
Un gros patin,
ça c'est certain,
voir même un peu plus,
suis un homo sapiens erectus

Ça y'est, c'est presque accomplie,
J'ai séduit Aurélie,
car je ne l'ai pas fait,
avec cette salope de Daphné,
C'est vrai qu'elle est petite
grasse et pleine de cellulite,
et avec sa tendance acnéique,
ça risque de ne pas être très pratique,

mais je voudrai bien mon premier baiser,
comme ils font au ciné,
J'aimerai roulé un grosse pelle
A une jolie demoiselle
Un gros patin,
ça c'est certain,
voir même un peu plus,
suis un homo sapiens erectus

C'est le moment,
plus le temps a l'apitoiement,
je connais par coeur le principe
j'ai réviser la théorie, à moi la pratique
Les lèvres se rapproche faut pas se désister,
dans sa bouche ma langue je vais la tourner
palpitation, excitation,
friction, déception, malédiction,
Je voudrai bien mon premier baiser,

comme ils font au ciné,
J'aimerai roulé un grosse pelle
A une jolie demoiselle
Un gros patin,
ça c'est certain,
voir même un peu plus,
suis un homo sapiens erectus

je suis au bord de l'écoeurement,
Elle mâchait un malabar bigout évidement,
arrière goût dans ma bouche,
plus du tout envie qu'elle me touche,
c'est pas du tout le ciné et ses starlettes,
c'est plus un spectacle de marionnettes,
ainsi font font font,
trois petits tours et puis s'en vont,

mais je voulais bien mon premier baiser,
comme ils font au ciné,
J'voulais roulé un grosse pelle
A une jolie demoiselle
Un gros patin,
ça c'est certain,
voir même un peu plus,
suis un homo sapiens erectus

Va y’avoir du sport !

2007-04-30T10:27:00.000+02:00

Trop c’est trop !
C’est la troisième personne cette semaine qui me fait remarquer que j’ai grossi.
Comme si le fait de perdre mes cheveux ne suffisait pas !
Je me connecte donc toute la soirée sur internet. Je me cherche une salle de sport, mais ça ne me parle pas vraiment… Je n’y connais rien à rien, la dernière fois que j’ai pratiqué une activité physique remonte à la terminal ou je faisais de l’escalade ! Finalement je fais un scan mental de toutes les personnes que je connaisse qui soient mentalement déficiente, mais avec un physique de « Ken » (vous savez, le fiancé de Barbie. Celui qu’elle a plaqué y’a pas si longtemps que ça lors d’un coup de promo orchestré subtilement et de main de maître par MATTEL !). Finalement, un nom se met à clignoté en lettre rouge, et je sais à qui m’adresser : Greg ! (vous suivez ? Le barman avec qui je bosse.).
Au Bar le lendemain, je suis aussi dynamique que d’habitude, mais comme chaque Lundi, la semaine redémarre calmement. Il n’y a pas beaucoup de clients, à peine trois menthes à l'eau, deux café (et verres d’eau, evidement !) et un coca. J’en profite pour aller parler à Greg, et je lui expose mon problème. Enfin, je lui explique que j’ai décidé de me mettre au sport, et que je n’y connais rien. Il me dit qu’il va dans une petite salle de sport, et qu’il a justement une invitation pour la personne de son choix. Il me propose de me filer son invitation, et je le trouve sympa. Il me la donne à condition que je le remplace le lendemain matin, et je le trouve nettement moins sympa.
Mais comme ça au moins, je pourrais voir à quoi ressemble l’ambiance dans une salle de sport. On convient d’y aller le soir même. Le service finit, je passe rapidement chez moi, retourne l’appart pour tenter de retrouver un jogging… Putain ! Ou est-ce que j’ai bien pu foutre de ce survêt ? J’ai dû m’en servir une fois il y’a 2 ans… Ca y’est je l’ai ! Il servait de serpillère dans le placard sous l’évier ! Il est posé sous le pull Batman que ma tata Aglaé m’a offert pour mes 35 ans et qui me sert à faire les vitres. Dessous je retrouve également l’horrible service d’assiettes à l’effigie de Lady Dy que ma Mère m’a ramené de Londres il y’a un petit bout de temps ! Ca me donne des frissons, Comment peut elle avoir si mauvais gouts ?
Je me rends donc à la salle de sport, fumant une chtite clope sur le chemin, puis m’en grille deux autres en attendant Greg. Ce dernier arrive, frais comme une petite fleur de printemps au mois de Mai. Il me jette un regard amusé et me dit : « Allons-y ». On descend dans les vestiaires, il y’a peu de monde. J’enfile mon bas de jogging, j’ai déjà mon t-shirt XXL sans formes sur moi. Greg, lui est en tenue. Short ultra court, et débardeur moulant. Nous pénétrons la salle remplie de différents appareils, qui m’évoquent plus des scènes de tortures du moyen âge que de la salle de sport high-tech qui justifie son prix exorbitant par tout cet arsenal archaïque. La populace qui hante ce lieu étrange est très diversifiée, il y’a de vieux bedonnants rougeaux et dégarnis (non je ne suis pas comme ça… Pas encore du moins… Passons…), des vieilles harpies décolorées en survêtement synthétique fuchsia ou rose qui tentent de garder la forme, des filles moulées dans du spandex, les cheveux attachés en queue de cheval haute. Elles sont probablement secrétaires, adeptes du taïchi, du fitness, des régimes hypo-caloriques et des UV. A croire qu’elles ont un magazine « Elle » en guise de cerveau. Pour agrémenté le tableau, un groupe de monsieurs muscles parlent entre eux et plaisantent avec les poules sous emballage qui se pâment comme remplie d’extase en entendant (en comprenant ?) les blagues de ces pseudos « bogosses ».
-Pff… Pathétique. Greg ! Non mais regarde-moi tous ces pseudos superman ! Tout à fait le genre à ne pas avoir de cerveau sous leurs couches de muscle !
-Tu trouves vraiment ? Moi je les trouve sympa !
Et sur ce, il me laisse pour aller saluer les musclés qu’il à l’air de connaître plutôt bien. Ils échangent quelques mots et tous se tournent vers moi. Je m’approche ; Trébuche sur un tapis. Le rouge me monte aux oreilles. Ils me serrent (me broient) la main, un sourire entendu sur les lèvres. Bon, je sens que la séquence salle de sport va être longue. J’ai envie d’une clope.
-Par quoi on commence ?
- 25 minutes de cardio. Comme je n’ai pas la moindre idée de ce qu’est « la cardio », je le suis sans rien dire. Il se met sur un tapis de course, et il me montre le vélo à côté. C’est parti. Le début se passe plutôt bien, je suis heureux de voir que je tiens le coup facilement, je me sens fort ! J’ai peut-être une prédisposition innée pour le sport. Greg court à côté de moi, il se tourne vers moi et me demande si ça va. J’acquiesce en souriant. Soudain, Mon regard est attiré par un petit cadran sur le vélo… Et là, c’est le drame ! Je me rends compte que ça ne fait que trois minute et vingt sept secondes que je pédale, et je sens un point de côté qui me poignarde. La douleur me coupe le souffle. Je tente de garder bonne figure, mai ça va être dur. Greg se tourne à nouveau vers moi en souriant :
-Ca va sinon ? Quoi de neuf ?
-han…han… Oui, ça va ! Et toi ? Il continue à courir comme si de rien n’était, au même rythme… -Ben moi j’ai rencontré une fille…
-Comme c’est étonnant !
-Pardon ? Tu disais quelque chose ?
-Non, non, pas du tout continue.
-Oui, donc j’ai rencontré une fille vraiment sublime hier en allant bruncher… Tu la verrais, elle est brune, et vraiment bien gaulé… On a fini chez elle rapidement, car elle semblait frustrée, et là, waouh, c’était l’extase totale ! Je te le dit, je n’ai jamais vu de fille aussi cochonne! Avec elle je sens que je ne vais pas m’ennuyer, si tu vois ce que je veux dire ! Il conclue par un clin d’œil, au cas où je n’aurai pas compris le sous entendu salace ! Je boue de rage sur mon vélo ! Je pédale carrément à fond, au bord de l’apoplexie. Pourquoi est-ce que les gars comme lui ont toujours besoin d’exhiber leur tableau de chasse ? C’est d’un vulgaire tout ça ! Est-ce que moi je me vante toutes les 5 minutes ? (Bon d’accord, je n’ai pas de quoi me vanter, il est là mon problème…)
Je lève mes yeux et vois dans la glace un spectacle désolant: je ruissèle à grosse gouttes, rouges écrevisse, soufflant comme un bœuf ! Je suis encore plus pathétique qu’un petit vieux constipé sur son trône. Et le pire c’est que Greg, à côté de moi tel un sauveteur d’alerte à Malibu, n’a pas encore un centilitre de sueur sur le visage. C’est à ce moment que mes yeux retombent sur le cadran pour voir que ça fait 12 minutes que je pédale comme un con. Trop c’est trop, je stoppe net ! Je descends du vélo, et m’écroule sur le sol. Je me relève aussi vite que possible prétextant à Greg que je dois aller aux toilettes. Je le laisse s’admirer dans le miroir en face de lui et continuer sa course. Je pars marcher et tente de récupérer mon souffle à grande peine. Je tombe sur une conversation passionnante entre deux jeunes filles (à faire avec l’accent) :
-Non, mais sans rire, tu es trop bien foutue ma chérie ! Je t’assure ! Damien, ne peut que craquer pour toi !
-Oui, mais tu sais j’ai l’impression que Judith est complètement plus son genre, tu vois !
-Ben oui, mais si tu t’occupais plus de tes cheveux ! Moi Paolo il adore les miens, l’autre soir au tel….
J’ai l’impression que la vie est une question de choix… soit on est beau et bien foutu, soit on est doté d'un minimum de capacités intellectuelles. Les deux en même temps sont incompatibles.
Je trouve enfin les toilettes, me précipite sur le robinet, et bois. Beaucoup. Beaucoup trop. Je commence à avoir mal au ventre.
Et dire que ce n’est que le début. Finalement je rejoins mon bourreau qui quitte son tapis de course à peine essoufflé. Passons rapidement sur la suite. Chaque appareil est une torture et une humiliation nouvelle ! Je découvre des muscles à des endroits ou je ne pensais même pas que ça existait. Quand je peine avec des poids de 10 kg, Greg et ses singes de copains y vont tranquille avec des poids de plus de 80kg. J’ai l’air ridicule en prenant la pause sur les machines ! Pour eux, chaque exercice est un prétexte pour faire bander leurs muscles sous l’effort et dégager des millions de phéromones en faisant l’admiration de toute l’assemblée féminine ! (et de quelques mecs pas vraiment hétéros, j’en suis sure !).
La séance s’achève par des abdos… Beaucoup d’abdos… Je suis nul en abdos…
Quand je me redresse pour prendre enfin une douche, Greg m’annonce qu’il faut terminer par encore 20 minutes de cardio. Je suis tremblant, transpirant et énervé ; aussi je lui annonce que ça suffit pour moi. Il me dit qu’il me rejoint dans les vestiaires d’ici 20 minutes…
Il n’y a personne en bas. Je me fous donc à poil tout à mon aise. Je me voie nu dans la glace et j’hallucine grave : il me semble voir déjà émerger des muscles ! Je vois presque mes abdos se dessiner. Mieux encore, j’ai des abdos ! Ils sont là, cachés par une fine couche de graisse! Un mec sort des douches à ce moment là. Il a un bide si énorme que sa serviette a du mal à encercler sa taille. Je le regarde plein de compassion (de pitié) un sourire en coin, et file prendre une douche chaude qui est sans mentir l’une des meilleurs choses qu’il m’ait été donné d’expérimenter depuis longtemps ! Bien mieux que les menottes et le SM soft. Je me savonne, me frictionne, et ressors d’une excellente humeur ! J’enfile mon caleçon propre en rejetant un coup d’œil rapide dans la glace ! C’est ce moment que choisi Greg pour sortir à son tour de sa douche. Il est totalement à poil. Je découvre une musculature parfaite, comme dessinée à la règle et à l’équerre ! Tout est angle ! Une implantation de poils Harmonieuse, pas un défaut. Un sexe énorme. Un poil énervant. Je baisse les yeux sur moi pour me rendre compte que j’ai mis le caleçon bleue ciel à père noël en nounours que m’a offert ma petite nièce pour les fêtes. Mon ventre flasque ressort et semble être dessiné au compas et au rapporteur, mes poils poussent de façon disparate…
Je me sens très fatigué. Je m’habille en vitesse, remercie Greg pour cette séance et me précipite dehors ! Je marche rapidement, et je suis énervé ! Alors que je m’allume une cigarette, la sonnerie de la marche funèbre retentie sur mon portable.
-Quoi Maman ?
-Oh, ça va, si c’est pour être désagréable je raccroche !
-C’est vrai ? Tu ferais ça pour moi ?
-Bon, tout cynisme mis à part, je te rappelle que dans moins d’un mois c’est ton anniversaire, et comme il tombe un Dimanche, je me disais que pour une fois tu pourrais peut être le fêter à la maison.
-Tu sais, les fêtes, ce n’est pas mon truc.
-Tut tut tut, en plus j’ai déjà invité tata Aglaé et elle t’a déjà préparé un cadeau.
-Fallait pas !
-oh, sinon, tu sais ce qu’elle m’a dit la voisine ?
-Maman, je n’ai presque plus de forfait, faut que je te laisse !
-Mais c’est moi qui appelle ! Je raccroche.
Pas d’humeur. Putain, ras le bol de toutes ces conneries, ras le bol des filles, ras le bol du sport, ras le bol de ma vie, ras le bol de passer pour un con à longueur de temps !

Maman

2007-04-25T18:28:00.000+02:00

Je suis gros et moche. Maman me l'a toujours dis.
C'est pour ça que Papa est partie.
J'ai des lunettes à doubles foyers et j'ai mauvaise haleine. Je transpire beaucoup et je me dégarni.
Je n'ai pas d'amis. Mon lapin est mort!
Il paraît que je susi un peu idiot. Je ne travaille pas, mais je fais de jolies coloriages quand maman elle m'oblige.
Depuis que maman ne sort plus de la chambre ou je l'ai enfermée, toute la journée je me masturbe, je me tripote, je me tire sur la tige, je me branle, je jouis, j'éjacule en regardant des vidéos ou des filles transpirent, crient et font des trucs. J'aime beaucoup ça! Jamais ça me lasse!
J'ai mon zizi tout dur et maman ne me dis plus rien maintenant!
Internet je trouve ça chouette! je trouve des blondes, des rousses et des brunettes!
Le problème c'est que je crois j'ai une petite zezette. Mais je suis pas sur, en fait je ne la vois pas! Elle est sous mon gros ventre gras. Mon corps est moche, y'a des poils de ci de là, et de grosses vergetures violacées qui courent, se chevauchent par endroits, se rejoignent comme les cours d'eau d'un fleuve. Le problème c'est qu'elles ne mènent nul part. A part peut être sous mes aisselles, mais là c'est toujours moite. Parfois je me les frottes et je sens mes mains juste après. C'est une odeur que j'aime bien. Je trouve réconfortante les odeurs que j'aime bien. Parfois quand je suis dans mon bain, ben je pête. Ca fait des bulles mais ce n'est pas le savon. J'aime bien l'odeur du prout qui se mélange au savon de marseille. Et puis je me rappelle des filles d'internet, et je recommence, je m'amuse avec mon sexe. J'aimerai pouvoir le voir, mais je n'y arrive pas! Je me l'imagine sortant de son fourreau de chair, et je rêve parfois que des filles le touchent avec la bouche.
J'aime bien jouer avec mon sperme dans mon bain! C'est rigolo, ca flotte, on dirait que c'est l'apesanteur que j'ai vu dans l'espace une fois à la télé alors que maman s'était endormie. Et puis c'est gluant et rigolo! Et quand je ne jouis pas dans l'eau du bain, c'est tout chaud sur les doigts... Parfois je le sens, mais je ne le goute pas car je trouve ça très dégoutant.
Y'a trois jours j'ai eu 38 ans! Je suis content, vraiment! J'ai eu un lapin, mais il était nul! Il était très fragile! Je l'ai fait tomber de la grande table du salon, ben il s'est cassé une patte! J'étais triste, mais c'est bien car les lapins ça ne pousse pas de cris! Et j'aimais beaucoup le voir gigoté quand j'appuyais sur sa jambe tordue! Quand ma Maman elle a vue ça ben elle était pas contente du tout! Elle m'a donné une claque, elle a pris son rouleau à patisserie et elle a tapé sur le lapin! Elle a tapé, tapé, tapé! Moi je pleurais, et je lui disais d'arrêter, mais elle à continuer! Puis après ben le lapin il ressemblait plus à un lapin! On aurait dit la ratatouille de la tante Aglaée! J'ai pataugé dans la ratatouille c'était chaud comme de la soupe de tomate tiède! Et puis j'ai caresser les oreilles du pinpin, et j'ai rigolé! Maman m'a encore mis tout nus, puis elle m'a attaché à mon lit et elle m'a arrosé d'eau froide! J'ai beaucoup crié ce jour là! J'ai hurlé parce que je n'aime pas quand il fait tout noir, et dans ma chambre le soir il fait tout noir!
Mais je me suis arrêter car j'ai entendu les voisins tapé contre le mur!J'ai eu un peu peur!
J'ai appellé maman en demandant pardon, mais elle n'est pas venue! En plus il faisait froid dans la chambre et mes dents claquaient! Je sentais mon zizi devenir tout petit! Comme une petite fraise des bois! Mais j'en suis pas sur car mon zizi je ne le vois pas.
Après maman est revenue, et elle m'a demandé de dire la prière! Alors je me susi mis sur mes genoux, et ça m'a fait froid car le parterre était froid! Et puis je me suis levé, et j'ai senti l'amour du petit Jesus que maman elle m'avait appris! Et puis pour demander pardon pour le lapin, ben j'ai sérré très fort maman dans mes bras! J'ai sérré, sérré, sérré de toute mes forces! Maman en a tremblé de joie! Je l'ai senti même pleurer de joie, puis après elle était fatigué, alors je l'ai mise sur le lit et j'ai fermé la porte à clefs.
Et ca fait trois jours que c'est très bien car je regarde des trucs avec des filles cochonnes sur l'internet, et qu'en plus je mange plein de chocolat et de ravioli en boite que j'ouvre tout seul comme un grand! J'aime bien les raviois en boite, et c'ets très bon quand c froid! En plus la viande dedans, ben c'est trop de la viande de qualité, et moi j'aime beaucoup la qualité de la viande et de la tomate! Et puis je mange les chcocolat fouré à la menthe que ma maman ben elle cachait! En plus c'est trop bien car je ne vais plus dans la chambre! Je la laisse à maman! Moi je reste dans le salon! J'aime bien le salon car y'a la télé! En plus là je peux choisir ce que je veux,n alros je met des chansons avec des filles habillées comme sur internet qui chantent. Qaund c'est maman c'est toujours des questions pour un champions, mais il me fait peur le monsieur qui présente! Il ne repsire pas beaucoup. Il parle vite et je comprend pas ce qu'il dit! Il me donne des indices, mais c'est bizarre, car les indices ben ils m'aident pas. Or une fois j'ai demandé à maman ce que c'était qu'un indice, et elle m'a dit queça aidait les gens.
J'aime bien les murs du salon. Ils sont tapissés de papiers gris à rayure verte comme les soldats militaires! Dessus Maman à accrohé de très jolies assiettes en porcelaines blanches, et dessus y'a quelqu'un qui a peint des fleurs violettes de la montagne!
Y'a aussi sur le mur une belle horloge à aiguilles en plastique qui donne l'heure. Elle fait tic, tic. Ca m'énerve un peu. J'ai voulu gouter le vin de maman. C'était pas bon, ça m'a fait mal au ventre! En plus heureusement que maman est dans la chambre parce que j'en ai renversé sur la nappe. Ca sent mauvais maintenant! Plus mauvais que le dedans de ma bouche je suis sur! Ca sent même plus mauvais que la cantine du centre ou maman elle me met par moment.De toute façon je m'en fiche je n'irai plus au centre!
Je m'ennuie un peu. J'en ai marre de regarder des filles, j'ai envie de toucher!
Maman dort depuis 3 jours, papa ne reviens pas. Je n'ai plus de lapin, et j'en ai marre de toucher mon sexe. En plus ca sent mauvais dans la chambre ou maman dort!
J'ai décidé, je crois que je vais sortir tout seul En plus il fait nuit dehors! Evidement ca me fait un peu peur, mais je suis grand maintenant! Et puis maman si je ne décide pas elle me laissera jamais aller dehorstout seul!
Enplus y'a des lampadaires qui sont allumés donc on voit en pleine nuit comme si il faisait soleil! Je vais m'habiller tout beau pour sortir, avec ma chemise jaune, mon gros pull en laine tricoté par la tante Aglaée! Je met mes beaux chausons rayés, et je vais mettre mon bermuda vert qui à un petit trou dans la poche de gauche! Je vais aussi mettre la casquette Dingo que l'infirmière Judith qui fait les piqures elle m'a donné une fois car je n'avais pas pleurer. Elle est très jolie l'infirmière Judith! En plus elle à de gros nichons, alors quand elle vient ben j'éssaie de ne pas pleurer! Un jour pour me récompenser elle touchera mon zizi avec sa bouche! Mais là je n'ai plus envie d'attendre! Je vais sortir dans la rue et je vais aller toucher des filles! Je triturerai leurs nénés, je sentirais leurs foufounes, et elles toucheront mon zizi! Maman ne me le touchera plus jamais et ce sera bien fait! Aller, je compte jusqu'à trois et je sors pour toujours!
Un...
Deux...

Une nouvelle sur l'homophobie

2007-04-24T17:32:00.000+02:00

Ecrire une nouvelle sur l'homophobie, voila une idée qu'elle est bonne.
Mais voilà: Comment trouver le ton juste? Un ton léger ? Un ton grave ? Voir graveleux ? Un peu d'acide (pardon, un ton acide !)? Un thon mayonnaise ?
Dois-je raconter des anecdotes personnelles rigolotes ou pathétiques du style :
Un jour, Madame K me raconte alors que je la shampouine (pédé et coiffeur, vive les clichés !) : « Je n'ai rien contre les homosexuels, mais je suis contre le mariage et l'adoption, car ils veulent adopter des petits garçons pour en faire des petits homosexuels. » Deux choix s'offrent à moi : lui briser la nuque (mais même si j'aime les hommes, la perspective de la prison ne m'excite que moyennement. A chacun ses fantasmes, je suis plus desperate housewife que prison break), ou lui répondre innocemment : « oui, c'est exactement ça! C'est un vaste complot afin que nous puissions conquérir le monde et devenir les maîtres de l'univers ! » Les trois poils sur le caillou de la vioque s'hérissent, ses babines se retroussent, puis plus rien, et je perds une cliente. Quel dommage !
Je pourrai aussi raconter comment Jean-Charles, Gendarme de son état (oui moi aussi ca me fait un peu peur !) que je connais depuis 15 ans, à qui j'ai même piqué une petite copine à l'époque ou je jouais à ainsi font font font (et faisaient « trois petits tours et puis s'en vont » dans la bouche des filles) me regarde droits dans les yeux (sans savoir évidement que votre vénéré serviteur est un invétéré inverti (répétez cette phrase très très vite vous verrez c'est énervant... Désolé, je m'égare !)) et me dit : « Moi de toute façon les pédales je peux pas les piffrer, je me les repère en 20sec chrono ! Ils ont tous une manière de te regarder, de marcher, de parler. Y'en a pas un qui m'approche! » Le pauvre me dit cela devant une petite assemblée d’amis qui tous sans exceptions sont au courant de ma modeste condition. Voilà qui illustre la jolie expression que j'aime beaucoup, beaucoup : « L'art délicat de passer pour un con ! » Surtout quand je lui demande : « et moi tu m'as grillé au bout de combien de temps ? » Bon passons sous silences ses "bafouillagements", toutes les couleurs de l'arc en ciel par lesquelles il passe, car mon pauvre JC est beaucoup plus bête que méchant : « Une fille qui se fait battre de toute façon quelque part elle aime ça ! » Oui, je vous le répète, ce jeune homme est gendarme. Mais ne tombons pas dans la gendarmophobie, je suis sur qu'il y'en a des très bien. Si, si, j'y crois ! Tout comme je crois qu'un jour Russell Crowe va frapper à ma porte torse nu et transpirant pour que je le laisse prendre une douche chez moi parce qu’il vient d'aménager l'appart d'à côté et qu'il n'a pas encore l'eau courante. Pardon je m'égare une nouvelle fois.
Des petites histoires comme ça, j'en ai plein ma besace, mais est-ce que ca permet de parler efficacement d'homophobie ? Est-ce que ca permet de retranscrire de la manière la plus juste, l'horreur, et la souffrance que certains d'entre nous ont subit ou subissent au quotidien, que ce soit mental : « Pédale, tantouse, follasse, fiote», ou physique : « coups, blessures, immolation, crachats, batte de baseball et barre de fer, tralalalère» Non, bien sur que non. J'aimerai pouvoir écrire une histoire d'amour qui chavire les cœurs à la brockback mountain (ou qui provoque des hauts le cœur à la bareback mountain), mais malheureusement je n'ai pas la verve (non, ce n’est pas vulgaire), et encore moins la fibre lyrique. Et puis, peut être que je n'ai pas beaucoup souffert, mais je n'aime pas m'apitoyer sur le pathos ! (Ca aussi c'est rigolo à répéter très vite !).
Vais-je parler du garçon qui fait faire boum boum à mon cœur, m'exposer et l’exposer en vous racontant comment il a perdu son emploi une semaine après avoir fait son coming out et comment il a décidé alors de quitter son pays? Je ne pourrai même pas y mettre le ton de bon ton, ou retranscrire son courage et son mental d'acier. (à défaut de son corps... Désolé mamour, mais arrêter de fumer t’as été fatal sur ce coup là!) Mal raconter reviendrai à minimiser la chose et c'est bien la dernière chose dont j'ai envie. Et si pour une fois on prenait le problème à contrepieds et qu'on parlait des homosexuelles homophobes? Car en vérité je vous le dis, nous vivons dans une véritable chaine alimentaire urbaine.
Dans la jungle (urbaine) terrible jungle, les homos se mangent les uns les autres tous les soirs ! (A chanter comme la chanson des POWOW et à prendre au sens figuré… Y’en a qui se mange les uns les autres au sens propre mais là n’est pas le propos !)
Dessinons un petit schéma : y'a des homos qui ne supportent pas les folles (lexique : mec un peu hystérique qui se trémousse de manière il est vrai un brin féminine sur du Mylène Farmer), qui se disent à tout pris « hors milieu » (Lexique : qui ne sortent vraiment jamais dans les bars et les restaux pour hommes joyeux parce que bon ça fait pédé quand même), qui ne supportent pas les crevettes (lexique : mec gaulé comme une crevette à savoir mikado, à savoir fil de fer c'est-à-dire grosse comme la cuisse d’un mannequin anorexique au régime.) qui se moquera d'un bear (Lexique : ours, ou nounours, qui veut dire grassouillet/douillet et poilu) qui se moquera d'une bear queen (lexique: Un bear avec des muscles à la place du gras, poil au dos !) qui se moquera d'une gym queen (lexique: un bear avec des muscles et sans poils !), qui se moquera d'une fashion victime (lexique: à savoir un homo qui s'habille exclusivement chez H&M oups j'ai fait de la pub !) qui se moquera d'un motard viril hors milieu mais qui suce des queues comme les copains. (Et voila que je deviens vulgaire, pardonnez moi mes paires, parce que je passe mon temps à pécher, et pas que les crevettes, et certainement pas les moules.). Le délit de salle gueule serait probablement hors sujet, au même titre que l'exclusion des séropos (la positive attitude n'est plus ce qu'elle était ma bonne dame, il n'y a plus de saison !)
Je devrais aussi probablement parler dans ma nouvelle du côté Lesbien (pas freudien, quoi que.) de la chose, mais là, mes connaissances en la matière se résume à la chanson de mécano qui m'a chaviré le cœur le jour ou j'ai compris que ca pouvait s'appliquer à deux monsieurs : Deux femmes qui se tiennent la main. Ca n'a rien qui peut choquer la morale. Raaaaaaaa, je craque!
La cigarette imaginaire que je fume (vu que j'ai presque arrêté de fumer dans la vraie vie pour faire plaisir à mamour!) me brule les doigts, et je bascule réalisant un fait étrange à mentionner dans ma nouvelle: L'homophobie n'existe pas ! (Non, partez pas, lisez la suite !)
L'homophobie est un terme employé pour parler de la haine de l'homosexuel, mais si on y réfléchie un tant soit peu, c'est un terme mal employé car la phobie est une chose bien différente de la haine ou de la violence. La signification du mot Phobie que j'ai trouvé sur google (un chouilla réinterprété je vous l'accorde, mais j'ai bien failli m'endormir en lisant la définition de wiképédia, qui disons le est pourtant ultra reader digest) c'est une peur panique limite paralysante, limite qui fait faire pipi dans sa culotte (quand on en porte une évidement) de quelque chose. Par exemple moi je suis totalement arachnophobe, et ça me donne plus l'envie de mettre de la distance entre moi et une bébête à huit pattes, plutôt que de taper sur une veuve noire, ou d'arracher gayment (si, c’est comme ça que ca s’écrit) les pattes velues d'une mygale; ou de bruler, de noyer, d'éventrer, de torturer, d'insulter, de planter, de zigouiller n'importe quel membre de la grande famille des arachnides (à ne pas confondre avec l'arachide, qui elle mérite toute ses tortures). A part peut être Spider-man. Mais ce n’est pas pareil. Enfin bon, peut-être que je suis idiot, et que je n'ai pas bien compris, mais dans ce cas je suis hor sujet sur le thème . Quoi qu'il en soit je n'ai jamais vue personne tomber dans les pommes ou faire un cauchemar après avoir vue Michel Serrault dans la cage au folle. Dans d'autres films ce n’est pas faux, mais pas dans celui là.
Peut-être que la solution est là, on pourrait faire une histoire de science-friction totalement originale avec un vilain homosexuel qui pond ses œufs dans la bouche de gens qui sont coincés dans un vaisseau spatial à destination de la terre, et ce serait affreux car des petits homosexuels sortiraient du ventre des gens en crachant de l'acide, et alors l'équipage survivant aurait la haine et ils voudraient a tout pris les éjecter du vaisseau ! Bon, c'est un premier jet (ne pas mal interpréter ce mot !), mais avec un bon renfort d'effets spectaculairement spéciaux, ainsi qu'un ou deux people, ca pourrait faire un carton ! En plus les acteurs aiment bien joués les méchants, donc ils se bousculeraient. On pourrait choisir au hasard Russell Crowe (tiens le revoilà !), et je pourrais réaliser, ou jouer la pauvre victime dans laquelle il pourrait pondre ses œufs. Je crois que je me suis encore égaré.
Ou alors je vais raconter l'histoire de Gérard (ça sonne bien, Gérard, ça sonne neutre !), qui est Homo (c’est une honte !), qui est juif (Beurk !) et black (quelle horreur !). Je lui donnerai bien un autre handicap comme être, muet, cul de jatte ou trisomique, mais ca ne serait plus plausible! Trouvons lui un métier, mais ne tombons pas dans le cliché de base ! Il ne sera pas coiffeur, il sera styliste. Pour développer un peu sa psychologie et le cerner, nous allons imaginer des goûts et une Personnalité à notre Gégé. Donc, notre protagoniste pour ne pas faire cliché n'aimera pas Mylène Farmer ! Il aimera à la place Dalida, killie Mynogue et Madonna. Il aura un beau petit Chiwawa qu'il appellera « sugar » (à prononcer chougare), et se promènera en permanence avec un Boa Rose autour du coup ! Evidement pour ne pas montrer ses premières rides, notre homofeujblack portera constamment des lunettes de soleil faisant la moitié de sa tête, et ne boira que de la Smirnoff ice. Pour couronner le tout, ben Notre Gérard parlera avec un cheveu sur la langue et marchera comme Paris Hilton bourré (dans le sens saoul) et avec une folle (non dans ce contexte ce n'est pas une insulte!) envie de faire pipi. Le problème quand on écrit c'est qu'on s'attache toujours un peu à ses personnages, or là maintenant que je le connais un peu, je me suis pris d'une profonde affection pour mon, Gégé. J'imagine un genre de Magloire, en beaucoup moins enervant. Sauf que lui il n’est pas cliché… N’est-ce-pas ?
Finalement je n'ai pas envie qu'il soit victime de haine, je veux qu'il soit couvert d'amour, de joie et de fleurs, sans pour autant que ca fasse porno des seventies... Alléluia !!!
Le brainstorming, se termine, il est 04h12 et j'ai toutes les clefs en mains à présent pour écrire ma fresque romanesque (ma nouvelle quoi). Ca parlera donc de Gérard et de mon amoureux au prise avec le gendarme et madame K au beau milieu d'une chaine alimentaire pleine d'araignée et de filles qui se tiennent la main au moment ou un vaisseau spatial avec à ses commandes un Russel Crow pondeur d'œufs se prépareraient à conquérir la terre.
Voila une histoire qui va surement bouleverser le monde et faire prendre conscience au genre (d’) humains que la haine de son prochain quelle que soit la raison, la couleur, la religion ou la sexualité est mal, et que nous devrions tous nous donner la main et faire une ronde tout autour de la terre en chantant des chansons de Joe Dassin ! ZaïeZaïeZaïe !
Je commence: Merde ! Ca fait déjà 2066 mots...

Enfermatique et Ordihorreur

2007-04-23T06:45:00.000+02:00

Lundi matin au boulot :
-Greg, comment ca marche internet?
-T'as enfin compris qu'avec ta gueule tu ne pourras jamais rien trouver en réel! Me répond-il d'un rire gras.(...connard!)
-Tu choisis un serveur, tu t'abonnes et a toi le net.
-C'est quoi le meilleur serveur? - A toi de voir, ce n’est pas évident. Tout dépend ce que tu cherches, il y'a tout d'abord blablabla blablablablablabla blablablablablablablabblabla le moins cher blablablablablablablablablablabla blablablablablablabla blablablablablablablabla blablabla, téléphone compris blabla blabla blablablablab labl ablablablab lablablablabla... (C'est bizarre, j'ai complètement décroché au bout du premier mot. Je le fixe en inclinant la tête, j'esquisse un sourire en coin quand il rigole, et je me rends compte que vu de près, le père Greg commence quand même à avoir des rides... Ses jours sont compté, il sera bientôt tout fripé, et finis toutes les conquêtes qui viennent le chercher inlassablement tous les soirs! Il m'énerve...)
-Bla blablablablablablablablablabla blabla blablablablablablablablablablablablablabla le plus rapide pour afficher les pages blablablablablablablablabla et le câble aussi blablablablablablablablablabla téléphoner en même temps blablablablablablablablablab lablablablablab lablablablablablablablablablablablabla.... (Bon, j'ai encore mon linge sale avec moi, ça risque de commencer à sentir fort...Faudra vraiment que je passe à la lingerie tout de suite après le taff...)
-Bla blablablablablablablablablablablablablablabla alors tu dois vérifier le contrat blablablablablablablablabla blablablablablablablablablablablablablablablablabla, assistance technique blablablabla blablablablablablablab lablablablablablablablablablablabla...Tu as compris? (Tiens, je me demande si j'ai bien fermer la fenêtre de chez moi... S'il se met à pleuvoir ca va encore être trempé, mais d'un autre côté je ne supportais plus l'odeur de fauve, il fallait vraiment aérer...)
-T'AS COMPRIS? (braille-t-il)
-Heu, oui, bien sur pour qui tu me prends??? A la première heure (de l'après-midi évidement) le lendemain j'ai rendez-vous devant le « paradis de l'informatique » (Je ne vais pas donner le nom de Surcouf, ça leur ferait encore plus de pub gratos ! Merde ! C’est ce que je viens de faire… Zut de zut de crotte de bique… Passons.) Luca a bien voulu m'accompagner vu qu’il s'y connait en informatique, et que c’est mon amigo.
-Donc c'est bien internet que tu veux? Me demande-t-il septique en plissant les yeux.
-OUI! Je lui réponds avec une assurance à toute épreuve! (Je crois que même le jour de mon mariage, si je me marie un jour, je ne serai pas aussi déterminé !)
-ADSL? Haut débit? Téléphone compris? Avec le câble? 5 Méga? 3 mégas?
-Heu...
Il me dévisage et il me semble bien que pendant un instant il comprend le degré de se grand moment de solitude.
-Tu veux que je m'occupe de tout, c’est ça?
-On commence à parler enfin la même langue! Les portes automatiques s’ouvrent sur un monde hostile et froid. Nous foulons de nos pieds ces terres aseptisés et progressons tant bien que mal dans des rayons qui ne m'évoquent rien. C’est qu’il y’à des étages en plus ! Ils ont biens essayé de mettre des couleurs, mais ça ne trompe personne ! L’informatique est un domaine morne et ennuyeux. J'observe la population qui semble habité les lieux... Des hommes (et quelques femmes !) Boutonneux, binoclards, à cheveux gras et filasses... Ils semblent s'exciter sur de petites boites en plastiques et en cartons, ou sur des genres de cartes. Il me semble même entendre à un moment donner les mots "producteur ou processeur, carte gramatophonique, moteur 12 gigabites (je l'ai pas vu se porno là...Je vais essayer de retenir le nom). Soudain, alors que je ne m’y attends pas, collant de près aux talons de mon ami, un de ses étranges personnages se précipite vers nous, et j'en profite pour l'observer de plus près. Tout y est: des cernes dignes de mes plus grosses cuites ornent de magnifiques yeux rouges injectés de sang agrandis par des lunettes à double foyers... Les cheveux longs sont tellement huileux qu’en les pressant je suis à peu près certains qu’on pourrait faire frire les frites et les nugget’s d’un macdo de banlieue pendant au moins une semaine. Ses sortent de tentacules capillaires tombent sur un front où une multitude de cribles rouges violacés sont là pour témoigner que l'acné est un fléau ! Même quand on à dépassé la trentaine. Il se met à sourire, je mets en route mon zoom oculaire et…Oui ! C’est bien ça : un appareil dentaire... Je zoom un peu plus et je distingue entre les fils de fer des petits dépôts verdâtres… Il sert la main de Luca qui lui sourit (comment fait-il pour connaître quelqu’un comme moi et quelqu’un comme ça ?) et me présente. Je sers une main qui est évidement d'une moiteur répugnante, et alors que je l'essuie discrètement sur mon 501, ils entament une conversation qui ressemble à s'y méprendre à toutes celles que j'ai entendue jusque là. Cette fois, ça parle en plus de Star wars, du seigneur des anneaux, et de nuit en réseaux... Je ne cherche même plus à comprendre, je passe en même mode que la veille face à Greg: sourire et inclinaison de tête... En mon for intérieur je constate en plissant les narines que ca sent le poney, le fromage rance et un subtil relent d’égout... J'ai besoin d'une clope, je ne supporte plus se lieux, je commence à avoir des sueurs froides...
Je sors et attend Luca devant le magasin...
Le paradis de l'informatique, mon cul !

Arrivé chez moi, Lucas fait tout les branchements sur le pc que je me suis acheté sur un coup de tête l'année dernière. (Car tout le monde en avait un et que je voulais faire le mec trop dans le coup pour impressionner une fille qui semblait aimer la technologie, mais qui en fait s'est avérée....Heu, je m'égare là) Les branchements sont fait, les programmes installés y'a plus qu'à surfer. Luca me montre les rudiments: moteur de recherche, création de boite mail, et de programme de dialogue...Blablabla.... Mais il m'assure que ça viendra tout seul avec la pratique... Je le remercie et le met promptement à la porte avec dans la main un petit sachet de beuh pour le remercier de son aide !
Je me mets devant l’écran, vais sur le moteur de recherche qui commence par g, et tape d’une main tremblante :…..S……E……X……E
Un monde tout nouveau et merveilleux s’offre à moi ! Je passe un excellent moment !Le lendemain, je me précipite, j'allume le pc, je me connecte et... Ca ne marche pas ! C'est quoi se bordel ? Je réessaye ; toujours rien. J'appelle Lucas au bord de la crise de nerfs, il me donne des indications téléphoniques que je ne comprends qu'à moitié. Voyant que ça ne marche pas, il me dit:
-Heu, là je ne peux pas trop parler, je suis en train de faire évoluer mon pandragon en Iguanodon et comme ça je pourrai passer maître des chevaliers chevauchants... Tu n'as qu'à appelé le service technique, mais assieds-toi et fait le plein de clopes...
-Pourquoi?
-Tu verras. Bon je te laisse. Je prends la boite de la trucboxlive doom Z-3, compose le numéro au dos, m'allume une sucette à cancer et attend... Longtemps... La musique est absolument infernale, mélange de rire d'enfant et d’envolées lyrique. Je pense que si on voulait faire parler quelqu’un sous la torture, il suffirait de lui infliger ce gerbi sonore pour le faire craquer en 12 secondes.
On m'a annoncé il y a à peu près 10 minutes que je paierai 0,56€ la minute, et je n'ai encore parlé à personne. Finalement, je me rallume une clope quand quelqu'un me prend enfin en ligne: -Bonjour, Hervé Jefdooxidnh (ou quelque chose comme ça !), que puis-je pour vous? Il à une voix mielleuse. Je déteste ça. -Bonjour, j'ai un petit problème avec internet.
-Oui, quel est votre numéro client?
-Heu... Je n’en sais rien.
-Désolé dans ce cas je ne peux rien faire pour vous. Cherchez le, c'est nécessaire...
-Je, heu....
- Bon, donnez-moi votre nom. La voix mielleuse devient froide et autoritaire.
Je lui donne toutes les indications qu’il me demande et on commence... C'est très long. Il me fait aller dans des menus bizarre, me fait tout reconfigurer, me fait redémarrer au moins trois fois, me dit de patienter, puis il me fait tout désinstaller et réinstaller. Sachant que l'informatique est pour moi aussi concret que la fornication des mouches bleues en Afghanistan, il va s'en dire que ça prend du temps. D'un seul coup, alors que je sens ma patience arriver à son extrême limite, une voix "metalique m'annonce que mes trente minutes avec l'opérateur sont écoulées et me remercie de bien vouloir rappeler ultérieurement. Je me lève, me dirige dans la cuisine les poings crispés, je me sers un Gin to et trouve un demi pétard dans le cendrier. Je finis le joint et me rince la bouche avec l’alcool.
Je rappelle derechef, re musique chiante pendant seulement 13 minutes cette fois, (j'ai de la chance, non...?), et nouvel interlocuteur, qui est une interlocutrice:
-Camille Rinchouiller (ou quelque chose comme ça), que puis-je pour vous? Re voix mielleuse
-Bonjour, j'ai un petit problème avec internet. J'ai une voix sèche... Ma gentillesse et mon portefeuille ont des limites...
-Oui, quel est votre numéro client? Je lui donne mon numéro client à deux doigts de l'hystérie et lui explique tout ce qui s'est passé jusque là.
-Monsieur, je suis sincèrement désolée pour vous. (me dit-elle d'un ton compatissant.) -Comment ça?
-Vous êtes tombé sur une personne incompétente, nous avons eu un problème technique, et l'internet ne marche pas aujourd'hui. Il sera rétablit dans la nuit.
Je raccroche dégouté. J’ai mal à la tête, je suis épuisé, j’ai cette putain de musique dans la tête et j'ai envie de hurler. Je n’ai malheureusement personne sur qui gueuler sous la main. Si seulement j'avais un chat ou un chien...

L'amour avec un gros "Q"

2007-04-19T15:16:00.000+02:00

L’amour avec un gros « Q »

Partie 1

Le mois de Novembre est là. Il fait gris et froid, il pleut non stop, j'ai une angine et pour couronner le tout je suis à découvert.
A part ça tout va bien.
Peut être que si je fais les yeux de Bambi; mon charmant, gentil et non moins compréhensif banquier me prêtera de quoi subsister (payer le loyer en gros) jusqu'à la saison prochaine.
Y’a des mois de merde, des semaines pourries, et des jours déprimant. Tiens, en parlant de déprime : ce soir je dois voir Raphaël, un de mes meilleurs amis. Je le connais depuis une dizaine d'année, on s'est rencontré sur les bancs de la fac. C’était pendant ma deuxième première année d’éco il me semble. C'est d'ailleurs un miracle qu'on se soit croisé vu l'assiduité avec laquelle on suivait les cours... Lui en revanche Il avait un Papa qui était patron d'une grosse boite... Je vous laisse le soin d'imaginer ce que fait Raphi à présent.Il m'a appelé ce matin, car il a l'intention de me présenter Laurence, une fille qu'il a rencontré cet été sur la côte (la boite de papa marche bien.). Il est paraît-il amoureux. (Ce qui lui arrive en moyenne 4 fois par an.) Je vais passer une folle soirée à les voir dégouliner d'attention l'un envers l'autre à base de: "c'est toi qui raccroche, non, c'est toi, et gouzi gouzi, et smurch smurch, et mon nez, il est a qui mon nez..." (Pardon, je m'égare)
Rien que d'y penser, j'ai déjà la nausée ; mais c'est mon ami et je suis censé me réjouir pour lui. (Non ?) J'adore tenir la chandelle et le pire c’est que je ne pourrai pas lui dire ce que je pense réellement de son laideron avant qu'ils aient rompu… Dans environ trois mois… Non, je suis mauvaise langue, la dernière en date a duré Trois moi et 4 jours.Ce soir, en plus ils vont me présenter Daphnée, la meilleure amie de Laurence qui vit une tragédie avec son mec (la pauvre bichette).
Quelle soirée palpitante en perspective, non mais franchement, comment je peux faire pour me retenir de sauter de joie et de hurler mon bonheur au monde entier ?
A propos, il me reste de l'herbe... Au moins j'arriverai de bonne humeur et avec un peu de chance je vomirais dans la voiture et devrais rentrer précipitamment... (Et y’a des gens qui me trouvent négatif.)Raphaël sonne à ma porte au moment ou j'allume mon cône, j'en tire trois longues lattes et le laisse s'éteindre dans le cendrier en claquant la porte. Je monte dans sa voiture, la tête me tourne un peu, et je fixe les aléas de la vie parisienne par la fenêtre en acquiesçant à tout ce qu'il me dit sans vraiment écouter... On arrive place de la Madeleine, les vitrines des magasins chiques se succèdent et l'ambiance n'est plus la même que sur la rue de Rivoli...C'est incroyable comment une grande ville peut générée autant d'ambiance différentes en si peu d'espace. La pluie cesse, on se gare sur un passage clouté, l'air frais du dehors me fouette le visage et me remet les idées en places (un peu). Je tâte mes poches pour trouver mon paquet de cigarettes, mais je me rends compte que je l’ai oublié chez moi. La soirée commence bien.
Raphi me sourit et me dit de ne pas m'inquiéter, que j'en trouverai là où on va. C'est vrai ça, ou va-t-on au fait?Je le suis dans la rue, y’a pas beaucoup de monde le soir dans le huitième. On se retrouve au bout de cinq minutes devant le Bouddha Bar. La déco est pas mal, bouddha géant, lumière tamisée, musique zen : endroit pseudo branché pour Chalala parisien lambda. Je frissonne (la fièvre sans doute). Alors que je maudis le ciel (oui y’a un Dieu et je suis persuadé qu’il aime me torturer !) d'avoir payé mon paquet de clopes plus de 50 balles, je vois de charmante jeune fille moulée de soie rouge s'approcher de notre table. Je commence déjà à me sentir mieux et file un coup de coude à mon ami:
-Les voila!
Il me regarde d'un air choqué (de vierge effarouchée) et me rétorque:
-Les filles que je vais te présenter sont classes, ce ne sont pas de vulgaires pétasses en mal de queues!(C'est bien dommage...) Tiens, les voilas qui arrivent !
Dés que je les aperçois je me dis que j'aurai vraiment du prendre le temps de le fumer entièrement ce pétard...et même de l'agrémenter d'une bière ou deux...On dirait Laurel et Hardy, et habillé à la mode des années 80, du rouge à lèvre en plus ! (J'ai mal au cœur, pourvu que la soirée passe vite.)Après plus de trois heures de tortures d'ordre psychologique (en fait 20 minutes à ma montre) la première pause pipi de ces dames s'impose. Elles se lèvent en gloussant et filent vers les toilettes. Je me mets à prier dans ma tête pour qu'il ne me pose pas LA question fatidique !
Evidement moins de 30 secondes après il me demande avec la bouche en cœur (ou plutôt en cul de poule):
-Alooors? Tu les trouves comment ?
(Comment te dire ça sans te vexer mon ami? Je ne dirai pas qu'elles sont incolores et inodores car leurs vêtements sont du pire gout qu'il m'ait été donné de voir, et leurs eaux de toilettes carrouf me rappelle des fragrances cachées que je n'avais pas sentis depuis la vidange de la fosse sceptique de la maison de campagne de mes grands-parents il y'a de ça une vingtaine d'année. Elles sont juste bêtes à manger du foin, sans saveurs aucunes, et tellement amusante que je préfèrerais passer la soirée en tête à tête avec mon banquier afin qu'il me rappelle le montant de mon découvert et qu'il me précise ce que ça va me coûter en agios.). Je répond :
-Je les trouve absolument charmantes! (et y'en à qui disent que je suis mauvais acteur!)
-Et mignonnes hein!(J'ai vraiment la nausée)
-Tu m'ôtes les mots de la bouche! Elles reviennent un sourire aux lèvres, Laurence (Hardy) laisse même apparaître une dent en or d'un gout exquis. Je n'ai jamais compris pourquoi les filles depuis la nuit des temps vont aux toilettes à plusieurs...Que peut-il donc se passer là dedans? Elles ne font pas de trucs cochons... Ca j'en suis sure. Je pencherais plutôt sur un truc biologique genre une sorte d'hormone qui leur donnerait envie toutes en même temps... Pour moi c'est l'un des plus grands secrets de l'humanité avec la Starac et le fétichisme des pieds...).Je vous passe la suite du dialogue... (Je n'imposerais cela à personne ! Même pas à la grosse caissière désagréable du monop !) C’est aussi long et douloureux qu’une visite chez le dentiste quand il doit me refaire un plombage sans anesthésie !
On s'attarde pas mal sur les problèmes de cœur de la Daphnée (Laurel), de son ex Jérôme qui est une belle pourriture et de la chance qu'ont « Raphi » et « Laulau » présent à cette table de s'être trouvés.Je pense toucher le fond et j'ai chaud, je décide d'aller aux toilettes à mon tour pour me passer de l'eau sur le visage. Je m'excuse auprès de mes tortionnaires et quitte la table. Voilà que j'ai des vertiges maintenant, je bouscule malencontreusement une jeune femme qui se retourne:
-Tu peux pas faire attention espèce de…toi ?
-Natasha?!? Qu'est-ce que tu fais là?
De toute les filles de la terre, il a fallut que je tombe sur Natasha du bureau. La fille la plus belle du monde (de mon monde) avec son petit nez retroussé, ses jolis cheveux noirs en pétards et sa jolie taille toute fine ! Elle est même plus belle que Nicole Kidman, Tracy Chapman, et Batman réunie !
-J'attend des amis qui ne devraient pas tarder à arriver; et toi?
Inutile de dire que je n'ai pas envie que cette douce apparition voie les boulets auxquels je me retrouve enchaînés ! Ca risquerait de compromettre la chance hypothétique qu’il se pourrait bien que peut être un jour, elle puisse envisager la possibilité d’une éventuelle idylle avec moi. Je bafouille donc:
-Heu, ben... En fait j'attends moi aussi mes amis je ne sais pas ce qu'ils font...A ce moment là un rire hystérique de hyène enragée venant de derrière se fait entendre et arrive à couvrir la musique et le brouhaha de la foule pendant quelques instants... Suffisamment longtemps pour faire se tourner quelques têtes vers l'origine de se séisme sonore... Je me retourne lentement en espérant que ce n'est pas ce que je crois que c'est. Evidement si ! Quand je vous dis que Dieu m’en veux personnellement ! Daphnée (Laurel) est écroulée de rire, et je l'entends hurler "arrêtez tous les deux, je vais faire pipi!"Mon front ruisselle de sueur alors que je jette un coup d'œil à Nat qui avec son sourire en coin habituelle me dit:
-Y'a quand même des cas sociaux...
-Ca c'est sûr...Un petit silence s'ensuit suivi par un début de phrase de sa part:-Dis donc, ça fait longtemps qu'on à pas...Interrompue par:
-JAAAAAAAMMMESS, hé ho, JAAAAAAAMMMESS!Daphnée m'a vue... Avec le maximum de dignité qu'il me reste (c'est à dire pas beaucoup), je fais un signe de la main sans me retourner.
-Ha, je crois que tes amis sont là! Ce n'est plus un sourire en coin maintenant, c'est carrément une pub pour Colgate ultrabright. Elle me fait une tape sur l'épaule et me fait une bise sur la joue gauche... J'aimerai partir en courant mais je dois subir une toute dernière humiliation:
-Natasha on te retrouve enfin! (Un accent anglais.)
Deux garçons et une fille s'approchent de nous. Les deux garçons sont grands et bien bâtis, l'un est blond aux cheveux longs, l'autre est brun et coupé court. La fille quant à elle est menue et porte une petite robe en velours noire adorable; elle à les yeux brillants et tiens le grand blond par la taille. (Voilà, moi mes amis sont des grosses taches tirés d’un catalogue Tati, et les siens sont tirés d'une brochure Dolce & Gabana.)
-Stanley, Stéphane et Marie, je vous présente James.
Je sers la main des deux hommes, la tête recommence à me tourner de plus belle, je me penche sur la fille, lui fait la bise et constate qu'elle à la peau douce et un parfum un peu trop sucré. Puis je m'écroule.
Blackout.
Je reprends un peu connaissance dans ce qui me semble être une ambulance, j'ai encore chaud, j’entends des gens autour de moi; je perçois tout de très loin... J'ai envie de dormir...
Blackout.

Partie 2

Deux jours ont passé, je rentre de l'hôpital tout à l’heure. Ils avaient d’abord cru à un coma éthylique, mais en prenant ma température (ne me demandez pas comment, j'étais inconscient), ils se sont rendu compte que j'avais juste un truc bizarre. C'est un peu plus grave qu'une angine et un peu moins qu’une leucémie.
Ca me permet de prendre une semaine d'arrêt maladie légitime (pour une fois).
Raphaël est venu me chercher car il se sent un peu responsable. Enfin c'est ce que je crois, car sitôt assis dans sa 206 coupé qui sent presque le désinfectant, il se met à me parler de Laurence (un peu) et de Daphnée (surtout).J'ai tellement mal à la tête que je continue d'acquiescer à tout ce qu'il me dit et ne me rends pas compte qu'il insiste de plus en plus quant au fait de revoir la copine de sa chérie du moment ; tout absorbé que je suis par mes réflexions : « est-ce que Natasha voudra bien coucher avec moi après ça ?.. »
Bon, il est 15h22 les téléfilms de M6 et TF1 pour ménagères ménopausées battent leurs pleins et je m'ennuie... Tous les gens normaux travaillent, je n'ai pas envie de lire la pile de bouquin en retard que je me suis promis de lire pour montrer à quel point je suis cultivé et pour briller en société (à quoi bon, je n’ai pas de vie sociale de toute façon). Il ne me reste plus qu'à surfouiller sur le web... C'est bien fichu ce machin d’internet! J’apprends pleins de trucs intéressant qui ne me serviront jamais à rien, je fais des jeux débiles ou je dois rentrer des clefs dans des serrures, ou faire des créneaux à l'aide des flèches du clavier. D’ailleurs ça m’énerve, je n’y arrive pas ! Putain de jeu à la con ! ca me met en rogne et je sursaute quand le téléphone sonne.
Je réponds du ton le plus morne possible:
-Quoi encore ?
-HAHAHA James, quel farceur.
Je fais le tour rapide de mes connaissances susceptibles de rigoler aussi bêtement à cette simple accroche téléphonique:
-Daphnée.-
Voui, hihi, Comment vas-tu?
Il fut un temps pas si lointain; je l'aurais envoyé paitre, mais là, je ne suis pas en état de marche, les médocs doivent faire leurs effets après tout.
Je converse donc normalement (j’essaie) avec l'amie de l'amie de mon ami en me disant que je suis peut être trop exigeant. Elle est déjà sympa de m'appeler pour prendre de mes nouvelles, elle est disponible et puis un style vestimentaire douteux ça peut se changer. Finalement on se fixe un rendez vous la semaine suivante. Elle voudrait plus tôt mais je veux reprendre possession de tous mes moyens. J'ai lu une étude récente qui prétendait que les filles les plus moches sont souvent les meilleurs coups... Et il se trouve que j'ai vraiment besoin de m’accoupler, ça devient vital. Arrive le Mardi soir: on à rendez-vous à la Bastille vers 21h... L'heure approche et alors que je me prépare, je reçois un SMS:"Prob, te rejoins ché toi + tar." Bon, ça commence mal... En plus j'ai horreur des sms. La plupart du temps j'ai besoin de rappeler l'interlocuteur pour comprendre ce qu'il a voulu me dire. Là ça va c'est encore compréhensible… Mais je suis censé faire quoi? Elle me rejoint, mais je fais quoi d'ici là? Et la partie de jambe en l'air que j’avais prévue? Bon, je vais me servir un chti drink apéro et zapper sur les programmes passionnant de la télévision hertzienne.
Elle arrive deux heures plus tard alors que je finis la pizza que je me suis commandée en Désespoir de cause. Evidement la dernière bouchée m'échappe des mains et tombe sur ma chemise blanche, j'aurai eu l'air trop fin sinon. Je lui ouvre la porte et constate qu'elle est trop maquillée (remarque, ça veut dire qu'elle fait des efforts pour me plaire, peut être que le lit va tanguer après tout), son parfum est différent mais tout aussi désagréable.
Je décide de ne pas m'arrêter sur ce détail, ni sur le fait que les boucles de ses cheveux me font plus l'effet de poils pubiens que de jolies anglaises, ni sur le fait que son jean rose bonbon et sa chemise jaune simley la boudinent tel un petit salami transgénique (hum!).Elle entre sans mot dire en faisant une tête bizarre. Je lui propose à boire; elle décline, s'assoit sur mon petit canapé (qui paraît encore plus petit quand elle est dessus) et tapote la place à côté d'elle pour que je la rejoigne. A peine ai-je posé mes fesses sur le tissus qu'elle se jette sur moi et m'embrasse goulument, qu’elle m'arrache la chemise en soufflant comme une bête alors que moi je la regarde l'air un peu affolé:
-J'ai envie de toi, prend moi!
-Heu, je, ben....
Ces lèvres se posent (s'écrasent!) à nouveau sur les miennes avant même que j'ai pu répondre quoi que ce soit. Ses gestes sont précipités, nerveux et désordonnés, (je ne pensais pas que je dirais ça un jour, mais les préliminaires ça peut avoir du bon...) Elle tente de défaire ma ceinture, fait un faux mouvement et me donne un coup dans les parties. Je me plie en deux, mais elle recommence à m'écraser alors que sa langue mouillée fouille au plus profond de mes amygdales. Finalement elle arrache trois boutons de mon jean, et je me retrouve à poil, bandouillant à moitié. Elle se lève et enlève ses vêtements à la va-vite, elle s'accroupie et se jette goulument sur ce que j'ai de plus précieux au monde! J'ai beau ne pas être monté comme Rocco, je sens chaque coup de dent sur mon membre devenu à peine plus rigide. Pour couronner le tout, la voir nue me permet de contempler chacune de ses vergetures blanches et irrégulières là ou la peau s’est élargie plus que de raison. Finalement le supplice cesse, elle sort un préservatif, me l'enfile et commence à m'enfourcher en gigotant dans tous les sens et en poussant des petits cris.
Je fais un gros effort de concentration pour faire le vide en moi et penser à tout pleins de jolies paires de fesses, de filles magnifiques en lingerie, de baisers langoureux entre une rousse et une brune, mais rien n'y fait. Je commence même à avoir mal au dos à force de supporter son poids remuant. Son ventre et ses bras font comme la gelée que je mangeais petit à la cantine et je sais que je n'y arriverais pas. Je fais alors une nouvelle chose que je n'aurais jamais cru faire un jour. Je pousse un long grognement en fermant les yeux pour faire comprendre au pachyderme que j’ai tout donné. Elle cesse enfin, et m'inflige une dernière succion bruyante.Je file aux toilettes pour qu'elle ne puisse pas voir que la capote est aussi vide que mes bourses pleines. J’en profite pour me passer de l'eau sur le visage et me rincer la bouche. Je me prépare à retourner l'affronter. Je pénètre dans la pièce, elle est assise en fumant une de mes cigarettes. Décidément, aucune tenue ! Je m'approche calmement, me demandant ce qu'on va bien pouvoir se raconter.
Un silence gêné de quelques secondes s'installe entre nous, mais elle le brise de sa voix nasillarde:
-Je dois te parler...
-Oui? (allons bon.)
-Mon ex, tu sais, Jérôme?
-Le connard à la queue de castor junior? Ce Jérôme là?
-Oui...
-Ben quoi ?
-C'est en couchant avec toi que j'ai compris que je l'aimais.
-...
Deux options s'offrent à moi alors que mon ego tombe en pièces détachées: soit je le prends bien, soit je le prends mal. J'opte pour la deuxième solution vue l'épreuve abominable que je viens de subir et que j'ai vraiment les nerfs. Je lui réponds de mon ton le plus cynique:
-Ravi de t'avoir rendu service.
-Merci, c'est très gentil à toi de l'accepter si bien.
Putain, elle est trop conne ! Elle ne comprend même pas le second degré. Voyons voir… comment lui faire comprendre les choses le plus simplement possible :
-TOI Y'EN A ETRE UNE GROSSE CONNE. MOI VOULOIR VOMIR QUAND MOI VOIR TOI! TOI PLUS BETE QUE LA PLUS BETE DES SPICES GIRLS! EVE ANGELI ETRE UNE LUMIERE A COTE DE TOI! CAPPICHE?
La suite est rapide et douloureuse.
Rapide car elle reste quelques instants à me fixer avec ses grands yeux inexpressifs, puis elle se rhabille rapidement en pleure, quitte mon appart, et j’espère ma vie !
Douloureuse car Laurence par solidarité féminine rompt aussitôt avec Raphaël; et ce dernier me jugeant (grand Dieu!) responsable, décide de gentiment et amicalement (cela va s'en dire) me casser furieusement la gueule. Je crois que nous ne sommes plus trop amis à présent.
Consolons-nous: le cannabis fait passer la douleur. Ils l'ont dit dans urgences, et si urgences le dit, ben moi je m'incline et j'y crois à mort!

Chic, un nouveau Blog!

2007-04-19T14:02:00.000+02:00

Ca y'est, le pire est arrivé!
Je me suis mis au Blog.
Mais pouce!!!
Je vous arrête tout de suite!
Les p'tits vicieux qui voulaient avoir des détails scabreux sur ma vie vont être déçus.
Je vais profiter de cet espace pour écrire des petites histoires. Rien de plus, rien de moins.
Si vous avez le courage de les lire je pense que votre Karma gagnera des points.
Si vous me laissez un petit commentaire, mon coeur en sera tout palpitant.
Vous êtes prêt?
C'est parti.